воскресенье, 29 июня 2014 г.

Мысли о родительстве...

На тему жертвоприношение и родительство меня "сподвиг" вот этот пост. Ну, и практические каждодневные беседы и обмолвки на эту тему и около нее на протяжении последних семи лет собственного родительства в кубе...
Вообще, нужно сказать, что тема "идеальной мамы" и "жертвенности" меня никогда не заботила. Ну, или не цепляла, если сказать точнее. Я охотно отвечаю на все вопросы, которые мне задают люди, когда узнают о нас... Все всегда одно и тоже: "Хм... трое детей - и ты с ними сама проводишь целый день?" - Да, сама. В смысле, никому их не сдаю, не отдаю, не передаю и да - никак не связываю это ни с жертвенностью, ни с идеалом материнства, ни со страданием. "И ты что, не хочешь сдать их в садик? Заняться своими увлечениями? Иметь свободное время? Вы что, дома все время сидите?" - Нет, сдать в садик и не думаю, и не мечтаю и даже мечтаю, чтобы садиковская участь не настигла никого из наших детей. Увлечениями своими я увлекаюсь, свободное время тоже имею - минимум три часа в день после того, как дети ложаться спать - мои. Да, я уставшая, но вполне в состоянии читать, писать, смотреть фильмы, общаться с мужем и заниматься своими хобби. Нет, дома мы не сидим. Наоборот, часто жизнь так активно бежит, скачет, гарцует, что домой мы приходим только чтобы переночевать.
Я не читала Гордона Ньюфелда, но когда я услышала его выступление два года назад на хоумскулеровской конференции в Берлине, я вдруг поняла откуда "растут ноги"!:) Все эти годы родительства я читала и общалась с разными людьми, которые когда-то читали или слышали Ньюфелда. Ко многим мыслям я пришла сама просто живя с нашими детьми и наблюдая за ними. И когда я услышала Ньюфелда, то мне стало ясно - сами люди привели меня к нему. Почему я не стала читать его книг (но однажды непременно прочту!) - так это потому, что я и так знаю, что он мой единомышленник от пяток до корней волос! Что буду читать и знать, что он скажет следующим предложением. Я заведомо люблю его работы:) Оставляю себе это удовольствие от прочтения "на потом".
У меня не было представления об "идеальной маме". Но я всегда знала, что моя собственная мама делает не так и какие реакции, слова, действия я хотела бы видеть от нее в жизни. Вся штука в том, что я очень хорошо запечатлела собственные детские переживания! Я очень хорошо помню, как меня привезли на лето к бабушке с дедушкой. Я за ними соскучилась и была видеть дедушку (с бабушкой у меня всегда были напряженные отношения из-за ее черствости). Когда мама собралась уезжать (бабушка с дедушкой жили в другом городе), я помню, как кричала: "Мама, не уходи! Не оставляй меня здесь! Я хочу с тобой!" А мама ушла. Я помню этот ком в горле. Я помню, как еще долго плакала. Я помню эту горечь. И бессилие. И да, своего рода измену. Покинутость. Боль. Обиду. Это то, что заставляет меня вернуться и взять своего ребенка с собой даже тогда, когда он просит об этом, зная, что расстанется со мной всего лишь на час. Я возьму с собой. Или придумаю, как переиграть ситуацию, так, чтобы этого чувства покинутости в нем не было. Я ухожу только тогда, когда меня спокойно отпускают, машут мне вслед рукой. Иначе я не могу.
Я помню, как я в детстве ждала прихода мамы и отчима с работы домой возле ворот дома - я боялась быть одна, особенно зимой, когда рано темнело. Я мерзла и ждала на улице. Я помню, как все были заняты и было "не до меня". Помню мамины упреки "ты одета и обута, чего тебе еще надо?" Все закономерно вылилось в то, что мама не знала чем я живу - ни в десять, ни в шестнадцать... Потому что не вглядывалась - можно сказать, что не было времени, жизнь была тяжелая и прочее. Но я убеждена, что для этого "невглядывания" есть одна причина - нежелание. Помня, как это, когда ты ВСЕГО ЛИШЬ обут и одет и к тому же сыт, я упрощаю до минимума быт и вещизм и - вглядываюсь. Я живу с нашими детьми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Я знаю, что переживает каждый из них. Я знаю, какие вопросы их терзают на данный момент. Знаю, чем они увлекаются, могу четко отследить откуда - от кого или от чего пришли эти увлечения. Я ныряю в эти все их увлечения вместе с ними - ныряю с удовольствием, искренне, часто разделяю их увлечения, что-то становится нашим общим хобби, бывает, благодаря детям у меня у самой появляются новые хобби... Я получаю от этого удовольствие!
Я могу еще много приводить разных примеров. На сегодня нашим детям 7, 4 и 2 года. Обычно, для упрощения понимания, я говорю людям: "Да я просто не карьерист!" Я не знаю, почему так повально женщины перестали радоваться "быть мамой!" Это просто не находит нужную "полочку" в моей голове, чтобы объяснить то, что такое бесконечно калейдоскопическое, яркое, многогранное бытие - "быть мамой" - люди готовы обменять на этот пресловутый карьерный рост и необходимость - жизненную, часто не по нужде финансовой - самовыражаться на работе по полной 40качасовой программе. Этот страх прослыть домохозяйкой. Эти мучения на тему "ах, я не идеальная мама". Эти вечные перетягивания каната с мужским полом и чего-то там доказывания.
Я долго задавалась самыми разными вопросами на самые разные темы. И однажды я нашла одно определение, в которое вместился весь мой мир - и все стало на свои места! Я наконец нашла определение всем своим мытарствам!:) Все просто - АНСКУЛИНГ!!! И все - я растворилась в этом слове! В нем для меня все - от простого до невероятно сложного! Свобода жить. Свобода учиться. Свобода быть. Спонтанность. Естественность. Искренность. Восторженность. Энтузиазм. Доверие. Любовь - ко всему и ко всему с любовью. Чуткость. Легкость. Ширь. И глубь. И еще много всего. И снова свобода.
Жертвенность же в том для меня заключается (ну, если по Ньюфелду;) - отпустить все свои "но" и "если" и "а вдруг?" и "а как же?". И нырнуть - нырнуть в это материнство. В родительство.
Родив первого ребенка - это я теперь понимаю - я поступила в незримый университет. И да, наши дети стали для меня своего рода терапией. Сколько всякого разного из собственного детского я вспомнила-осознала-переработала-отпустила-усвоила и положила в нужную папочку! Это просто невероятно! И этому процессу нет конца!
Если же снова вернуться к жертвоприношению и переживаний на тему "хорошая ли" и "достаточно ли" я мама... Ох уж эта дурная, привитая школой и обществом, манера сравнивать себя с другими!!! Андре Штерн как-то сказал об этом примерно так (слова привожу не дословно):"Меня никогда не сравнивали с другими детьми! Но я всегда мог сравнить СВОИ знания сегодняшние со СВОИМИ знаниями вчерашними."