Пусть будет мир!!!

Написать этот пост побудил меня статус одного хорошего человека вконтакте. «Крысы бегут с тонущего корабля первыми(с)"...

Украину сейчас покинули многие известные и не очень личности...

Я Украину покинула десять лет назад. Я десять лет эммигрантка. Два года назад я была в Украине и в постукраинском посте написала фразу: «У меня в Украине было ощущение, что я нахожусь на тонущем корабле. Ощущение, будто надо срочно спасаться!!!"

...Когда не спокойно, когда война... нужно спасаться. И я бы тоже бежала. Это инстинкт. Война пройдет — а вас может больше не быть.

У меня перед глазами всегда стоит история семьи Арно Штерна... Никогда ее не забуду. Арно был маленьким мальчиком девяти лет, когда его вывезли из Германии. Он играл в саду с красной машинкой, когда его мама позвала и сказала: «Арно, оставь машинку и иди скорее сюда!» Они сели в машину и уехали в сторону Франции. Отца Арно тогда предупредили, что будут гонения на евреев. Тот, в свою очередь, предупредил всю свою многочисленную семью. Никто из них не верил тогда, что это возможно! Те даже назвали их беглецами... А папа Арно взял жену и ребенка и тайно выехал из Германии.... Больше никто из их семьи не выжил... У Арно родился Андре Штерн... и еще двое детей. И это одна из моих любимых семей! Это семья, благодаря которой в моей жизни и во мне самой произошли радостные перемены! Это семья, которая переворачивает этот сумасшедший мир — тем КАК она живет, КАК думает и КАК действует... Все мы, конечно, переворачиваем — в той или иной мере. Но они делают это с такой любовью и осознанностью... И я бесконечно благодарна тому, что у них хватило тогда смелости, интуиции, чутья и послушности инстинкту самосохранения, чтобы спастись...

Моя бабушка во время войны попала в Германию в трудовой лагерь. Там она в сердцах плюнула на портрет Гитлера, висящий на стене. Никто этого не видел, но она знала, что увидят. И будут пытать и расстреливать, чтобы узнать, кто это сделал... И тогда она, в свои 18 сумела сбежать из лагеря. И добралась до Украины! Если бы она этого не сделала... скорее всего не было бы ни моей мамы, ни меня...

Историй миллионы... и в это неспокойное время так хочется, чтобы спаслись все... кто может спастись!

Те, кто решает остаться... могу предположить, что я бы тоже осталась «в огне» чтобы хоть как-то помочь тем, кому нужна будет помощь... Но для этого нужна очень особенная жизненная ситуация. Когда знаешь, что там, за полосой ты никого не подведешь. Что здесь, по эту стороне — твои слова и действия важнее... Но когда на территории мира остаются дети и жены, за которых вы несете ответственность... ладно, у каждого свой выбор...

Просто помните, что если вы останетесь живы, люди будут вам благодарны за это! Потому что любят вас. Потому что хотят жить рядом с вами.

С декабря я каждый день следила за украинскими новостями. Находясь здесь, в Германии, пыталась понять, что там происходит... читала, смотрела, общалась... В июне, когда дошли до Донбасса, место, где я провела свои счастливые студенческие годы... я больше не смогла. Ни плакать, ни смотреть, ни читать, ни говорить... Когда война мне начала сниться каждую ночь и я спасалась в своих снах от пуль... Чужая война стала и моей войной. И тогда я остановилась. Начала писать снова в блоге, потому что понимала, что это как таблетка для меня: открою блог, значит — не открою ссылки про Украину... Две недели вела каждый день блог... и даже казалось стало легче... И вот месяц назад иду я по улице с детьми. На улице — никого. Думала проехать остановку, но потом решила пройтись пешком. Сзади нас догнала женщина с тележкой. И попросила Валентюшку пропустить ее. «Валентюша, пропусти тетю» - говорю ему. Он пропускает. Она благодарит и обгоняет. Проходит еще несколько шагов и осознав, что я говорю по-русски, обращается ко мне:

- Вы откуда?

- Из Украины.

- А, и вы оттуда... - «что она имеет в виду» - думаю я... Женщина останавливается и достает из тележки книгу, запакованную в целлофан. Дальше мы идем вместе. И она мне рассказывает, что это она написала книгу о событиях в Украине. Кратко о том, что в каждой главе. Я слушала и не могла поверить, что это со мной... что я на безлюдной улице моего района познакомилась с человеком - специалистом по внешней политике - который настолько досконально знает, что там происходит! Мы то шли, то останавливались. Я слушала и слушала... и потом спросила, могу ли я купить книгу прямо сейчас? Мы обменялись телефонами. И прощаясь, обнялись!!!

Читаю книгу. Есть уже часть перевода (перевод на русский делают волонтеры), но я не могу его найти в сети. Уточню и вставлю ссылку.

Всем интересующимся сюда (немецкий): http://muetter-gegen-den-krieg-berlin.de/index.html#Sortiert_nach_Zeitpunkt

http://einarschlereth.blogspot.de/2014/01/ukraine-im-kraftespiel-zwischen-eu-nato.html

"Стукачка"

Посмотрела фильм "Стукачка". Плачу от бессилия. Ненавижу людей. И мечтаю о "Прекрасной зеленой".
Кстати, та же тема, та же суть в фильме "Операция сахар" (я когда-то писала вот здесь и вот здесь).
Знаете, иногда мне и правда хочется, чтобы на нашей чудесной планете произошло глобальное потрясение. Нет животного страшнее, чем человек. 
Смотрела фильм и думала об Украине. Берегите своих детей. Берегите себя. И...пусть все в этом мире станет на свои места!

"Стукачка"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Настроение

С января этого года мы переехали на новую квартиру. В чудесном районе, он особенный тем, что напоминает деревушку в одну улицу!:) Наши дома, расположенные по обе стороны нашей улицы стоят на сваях, причем дома, которые напротив нас, построены прямо над прудом! Кстати, года три назад мы бродили тут и вслух мечтали сюда переехать! А квартиру эту мы получили вообще чудным образом, спонтанно. Можно сказать, что Вселенная поставила нас в такое положение, что не дала нам выбора - единственное место куда мы могли переехать, была именно эта квартира именно в этом районе!!! В очередной раз убедились, как сильные желания, загаданные даже очень давно, воплощаются в жизнь!:)
 В мае нам по вечерам квакали лягушки - и это было чудесно!:) Соня не могла уснуть, говорила:
- Они громко квакают, не дают мне спать! - на что я ей отвечала:
- Сонечка, да это они тебе колыбельную поют! Хором!:)
Детвора бегала по вечерам этих самых лягушек выискивать в пруду.

Потом в июне расцвели красивые лилии!!! И это тоже чудесно! Теперь мы, проходя мимо пруда, выискиваем лягушек и любуемся лилиями.

Под окном у нас - огромная ива. И на верхушке любят сидеть голуби. Это как раз на уровне наших окон третьего этажа. И это тоже чудесно - смотреть в окно и разглядывать голубей!

И балкон у нас необычный: полукруглый - это раз и из железных прутьев - это два! Поэтому детвора любит смотреть через дырки - что же там творится внизу. Дома у нас построены по итальянскому типу полукругом с двориком внутри. Поэтому сначала дети с радостью забегали в квартиру и рассказывали, что они увидели в телевизоре у соседей напротив. Сейчас же, особенно мальчики, рассматривают стройку возле соседних квартир снизу. Там и сверлят, и колотят, и жужжат, и бьют, и красят, и чем-то покрывают поверхности - вобщем, чудесно (считают мальчики:).

А еще у нас улица, на которой не ездят машины (только строительные - сейчас - и живущих в этих домах владельцев). Поэтому у нас по всей нашей длииииной улице бегает ребятня! Ощущение деревни. И собственного детства...

Мысли о родительстве...

На тему жертвоприношение и родительство меня "сподвиг" вот этот пост. Ну, и практические каждодневные беседы и обмолвки на эту тему и около нее на протяжении последних семи лет собственного родительства в кубе...
Вообще, нужно сказать, что тема "идеальной мамы" и "жертвенности" меня никогда не заботила. Ну, или не цепляла, если сказать точнее. Я охотно отвечаю на все вопросы, которые мне задают люди, когда узнают о нас... Все всегда одно и тоже: "Хм... трое детей - и ты с ними сама проводишь целый день?" - Да, сама. В смысле, никому их не сдаю, не отдаю, не передаю и да - никак не связываю это ни с жертвенностью, ни с идеалом материнства, ни со страданием. "И ты что, не хочешь сдать их в садик? Заняться своими увлечениями? Иметь свободное время? Вы что, дома все время сидите?" - Нет, сдать в садик и не думаю, и не мечтаю и даже мечтаю, чтобы садиковская участь не настигла никого из наших детей. Увлечениями своими я увлекаюсь, свободное время тоже имею - минимум три часа в день после того, как дети ложаться спать - мои. Да, я уставшая, но вполне в состоянии читать, писать, смотреть фильмы, общаться с мужем и заниматься своими хобби. Нет, дома мы не сидим. Наоборот, часто жизнь так активно бежит, скачет, гарцует, что домой мы приходим только чтобы переночевать.
Я не читала Гордона Ньюфелда, но когда я услышала его выступление два года назад на хоумскулеровской конференции в Берлине, я вдруг поняла откуда "растут ноги"!:) Все эти годы родительства я читала и общалась с разными людьми, которые когда-то читали или слышали Ньюфелда. Ко многим мыслям я пришла сама просто живя с нашими детьми и наблюдая за ними. И когда я услышала Ньюфелда, то мне стало ясно - сами люди привели меня к нему. Почему я не стала читать его книг (но однажды непременно прочту!) - так это потому, что я и так знаю, что он мой единомышленник от пяток до корней волос! Что буду читать и знать, что он скажет следующим предложением. Я заведомо люблю его работы:) Оставляю себе это удовольствие от прочтения "на потом".
У меня не было представления об "идеальной маме". Но я всегда знала, что моя собственная мама делает не так и какие реакции, слова, действия я хотела бы видеть от нее в жизни. Вся штука в том, что я очень хорошо запечатлела собственные детские переживания! Я очень хорошо помню, как меня привезли на лето к бабушке с дедушкой. Я за ними соскучилась и была видеть дедушку (с бабушкой у меня всегда были напряженные отношения из-за ее черствости). Когда мама собралась уезжать (бабушка с дедушкой жили в другом городе), я помню, как кричала: "Мама, не уходи! Не оставляй меня здесь! Я хочу с тобой!" А мама ушла. Я помню этот ком в горле. Я помню, как еще долго плакала. Я помню эту горечь. И бессилие. И да, своего рода измену. Покинутость. Боль. Обиду. Это то, что заставляет меня вернуться и взять своего ребенка с собой даже тогда, когда он просит об этом, зная, что расстанется со мной всего лишь на час. Я возьму с собой. Или придумаю, как переиграть ситуацию, так, чтобы этого чувства покинутости в нем не было. Я ухожу только тогда, когда меня спокойно отпускают, машут мне вслед рукой. Иначе я не могу.
Я помню, как я в детстве ждала прихода мамы и отчима с работы домой возле ворот дома - я боялась быть одна, особенно зимой, когда рано темнело. Я мерзла и ждала на улице. Я помню, как все были заняты и было "не до меня". Помню мамины упреки "ты одета и обута, чего тебе еще надо?" Все закономерно вылилось в то, что мама не знала чем я живу - ни в десять, ни в шестнадцать... Потому что не вглядывалась - можно сказать, что не было времени, жизнь была тяжелая и прочее. Но я убеждена, что для этого "невглядывания" есть одна причина - нежелание. Помня, как это, когда ты ВСЕГО ЛИШЬ обут и одет и к тому же сыт, я упрощаю до минимума быт и вещизм и - вглядываюсь. Я живу с нашими детьми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Я знаю, что переживает каждый из них. Я знаю, какие вопросы их терзают на данный момент. Знаю, чем они увлекаются, могу четко отследить откуда - от кого или от чего пришли эти увлечения. Я ныряю в эти все их увлечения вместе с ними - ныряю с удовольствием, искренне, часто разделяю их увлечения, что-то становится нашим общим хобби, бывает, благодаря детям у меня у самой появляются новые хобби... Я получаю от этого удовольствие!
Я могу еще много приводить разных примеров. На сегодня нашим детям 7, 4 и 2 года. Обычно, для упрощения понимания, я говорю людям: "Да я просто не карьерист!" Я не знаю, почему так повально женщины перестали радоваться "быть мамой!" Это просто не находит нужную "полочку" в моей голове, чтобы объяснить то, что такое бесконечно калейдоскопическое, яркое, многогранное бытие - "быть мамой" - люди готовы обменять на этот пресловутый карьерный рост и необходимость - жизненную, часто не по нужде финансовой - самовыражаться на работе по полной 40качасовой программе. Этот страх прослыть домохозяйкой. Эти мучения на тему "ах, я не идеальная мама". Эти вечные перетягивания каната с мужским полом и чего-то там доказывания.
Я долго задавалась самыми разными вопросами на самые разные темы. И однажды я нашла одно определение, в которое вместился весь мой мир - и все стало на свои места! Я наконец нашла определение всем своим мытарствам!:) Все просто - АНСКУЛИНГ!!! И все - я растворилась в этом слове! В нем для меня все - от простого до невероятно сложного! Свобода жить. Свобода учиться. Свобода быть. Спонтанность. Естественность. Искренность. Восторженность. Энтузиазм. Доверие. Любовь - ко всему и ко всему с любовью. Чуткость. Легкость. Ширь. И глубь. И еще много всего. И снова свобода.
Жертвенность же в том для меня заключается (ну, если по Ньюфелду;) - отпустить все свои "но" и "если" и "а вдруг?" и "а как же?". И нырнуть - нырнуть в это материнство. В родительство.
Родив первого ребенка - это я теперь понимаю - я поступила в незримый университет. И да, наши дети стали для меня своего рода терапией. Сколько всякого разного из собственного детского я вспомнила-осознала-переработала-отпустила-усвоила и положила в нужную папочку! Это просто невероятно! И этому процессу нет конца!
Если же снова вернуться к жертвоприношению и переживаний на тему "хорошая ли" и "достаточно ли" я мама... Ох уж эта дурная, привитая школой и обществом, манера сравнивать себя с другими!!! Андре Штерн как-то сказал об этом примерно так (слова привожу не дословно):"Меня никогда не сравнивали с другими детьми! Но я всегда мог сравнить СВОИ знания сегодняшние со СВОИМИ знаниями вчерашними."

Наташа Кампуш "3096"

Я сегодня дочитала книгу Наташи Кампуш «3096». Читала книгу несколько месяцев. Читается она на одном дыхании – очень приятный у Наташи язык. Но мне самой нужны были психологические паузы, которые я использовала, чтобы наполнить себя радостным чтением, жизнеутверждающим. Переживала за Наташу на каждой страничке. Получила от нее ответы на все вопросы, которые у меня были до прочтения. И я бесконечно благодарна ей за ее искренность и открытость, за смелость. Ее история интересовала меня последний год. Я посмотрела все видео с ее интервью, все передачи с ее участием. Некоторые не один раз! Потом я решилась – и купила книгу. Начала читать. В середине книги мне стало нестерпимо инетерсно посмотреть фильм с одноименным названием «3096». Я знала, что сама Наташа осталась фильмом довольна, хотя понятно, что в формат фильма просто невозможно вложить весь контекст тех восьми с половиной лет... Потом я уже дочитывала книгу, сопоставляя мысленно с кадрами из фильма. На последних страницах я плакала вместе с ней – слезы катились и радость встречи Наташи со своей семьей была уже как бы и моей радостью. Я безумно рада за Наташу Кампуш, благодаря своей книге, вернее сказать дневнику, она и меня многому научила, поставила вопросы, о существовании которых я даже не догадывалась. После прочтения ее истории у меня ощущение, будто прочла очень личный дневник человека, который стал для меня другом...

П.С. В последнее время меня очень сильно раздражают рецензии на книги – на разные книги от разных людей – в которых люди пишут свою интерпретацию прочитанного. Вернее даже сказать, меня раздражает, что люди, которые эти рецензии читают – рецензии совершенно незнакомых им людей – потом этими рецензиями делятся в общении на тему конкретного произведения. Про Наташу Кампуш тоже много противоречивых высказываний, я прочла и услышала пару десятков и знаю, что больше ничего не хочу слышать и чатать – мне все равно, кто что думает на этот счет. Она написала книгу, которую всем, кто хоть что-то собирается сказать про ее историю, нужно ее прочесть! Или лучше вобще не высказываться. Всем, кому когда-то история Наташи Кампуш тронула душу и кто задавал себе вопросы в ее адрес, книгу очень рекомендую. Для меня это окзазался очень глубокий диалог...

Natascha Kampusch with her book titled 3096 Days. Photo: AFP

официальный сайт Наташи Кампуш: http://natascha-kampusch.at/

«Материнство: ожидания и реальность»

Написала для конкурса «Материнство: ожидания и реальность».

Когда я была беременна первым ребенком, я была самой обычной «будущей мамой». Во мне было очень мало осознанности. Я мало чего себе представляла и ничего особенного не ожидала. В моей голове была куча общественных стереотипов и я просто плыла по течению.

Последние месяцы беременности я начала читать мамские форумы и к великому своему удивлению обнаружила, что, оказывается, в мамском мире существует тысяча и один спорный вопрос. Эти форумы и были для меня толчком. После рождения Сони я больше никогда в них не заглядывала. Зато вникала в каждый вопрос, который ставила перед нами жизнь: много читала по теме и смотрела видео, много обсуждали разных тем с мужем...

Родив первого ребенка, нам становилось ясно, что мы превращаемся в необычных родителей, потому что практически во сем «перечим» общественным взглядам. Так и получилось, что:

-         Мы ни разу не пользовались в первый год жизни ребенка коляской, которую купили – как все нормальные родители – в первые месяцы беременности. Все трое детей у нас до года только ношенные в слингах и переносках.

-         Мы так и не воспользовались сосками и бутылочками, которые нам дарили.

-         Я знала, что буду кормить грудью, но идея «кормить до самоотлучения» вошла в меня только после рождения Сони. В итоге Соню я кормила до 4х лет, двое мальчиков кормятся и сейчас (4года и почти2). Перерывов на беременность не было.

-         Все дети у нас не привиты.

-         И не крещёны.

-         Все мы вегетарианцы.

-         Все мы спим вместе и «отлучение в отдельную комнату» прошло мимо нас.

-         Все дети у нас были и будут без садика.

-         Квест текущий у нас – организовать жизнь без школы для старшей дочки (пока у нас отсрочка на год, а со следующего учебного года угроза школы висит над нами. В Германии обязательно посещение школы, увы).

-         Со вторым и третьим ребенком использовали многоразовые (тряпичные) подгузники и сожалею, что не пришли к ним раньше.

-         После первых родов мне стало ясно, что я слишком поздно узнала о домашних родах. У меня было ощущение, что первую беременность и вообще всю предыдущую жизнь в вопросе материнства я спала. Со вторым ребенком была настроена на домашние роды, но малыш родился раньше срока и мы незапланировано приземлились в больницу. Мне опять не хватило своевременно знаний и информации, и поддержки от внешнего мира. Третьего ребенка рожала дома и к этому времени я чувствовала себя наконец осознанной мамойJ Мамой, у которой реальность была такой, какой мы сами ее строили. И никак не связана ни с ожиданиями, ни с общественным давлением.

Все это – и многое другой в том же духе – и было для меня неожиданностью! У нас были практически всегда спокойные ночи и если мы и не досыпали, то только оттого, что сами ложились слишком поздно спатьJ Благодаря моим родителям и своему детству я усвоила десятки уроков о том, «как поступать не надо». Благодаря своим детям мне стало ясно, каким путем идти к естественному и гармоничному родительству!:)

З.Ы. Спасибо за волшебный пендель!:)

Перепост - интервью с Ольгой Писарик

Так радостно - прочитала интервью с Ольгой Писарик. На конференции по хоумскулингу я видела Ольгу вскользь и когда на следующий день искала ее, чтобы пообщаться, оказалось, что она уже уехала... До сих пор вспоминаю этот момент. А тут прочитала интервью и свои же слова увидела, иногда прям слово в слово!:) И про "будить по утрам" и про единомышленников онлайн, и про "ощущение доступности мамы" и про многое-многое другое!:)
Вот самые-самые униссонные мне цитаты. Полное интервью читайте здесь.

"Я иногда слышу такое заявление, что надо водить старшего в сад, потому что родился младший, и маме тяжело. По-моему, встать в 7 утра, разбудить малыша, который может полночи не спал и вам не давал, приготовить всем завтрак, отвести ребенка по морозной тьме в сад гораздо сложнее, чем просто научиться «уживаться» сразу с двумя детьми.

Детям не нужна мама 24 часа в сутки, им нужно ощущение доступности мамы в любой момент. Он должен быть уверен, что когда ему плохо, он крикнет «Мам», и мама ответит и ее не нужно ждать до 7 вечера с работы. Конечно, чем ребенок младше, тем больше мама нужна. Но уже в 6-7 лет дети могут очень долго заниматься своим делом без участия мамы, если при этом сохраняется ощущение доступности мамы. Это важно даже для больших детей. Мои дети часто спрашивают «А ты будешь дома, когда я вернусь из школы?». Им комфортно и приятно знать, что мама будет дома.

...То же самое и с садиком. Сама по себе идея, может, и не плоха. Но когда ребенок маленький, он не может долгое время оставаться без мамы или другой своей «фигуры привязанности». Он начинает искать “замену”, чтобы хоть чем-то заполнить эту пустоту. И тут рядом оказываются другие дети – такие же, как он. А если еще и воспитатель поощряет, чтобы дети варились в своём коллективе и ее не отвлекали, то здесь создаются все условия для возникновения привязанности между детьми. Ребенок делает это, потому что мы не оставили ему выбора. То же самое происходит и в школе.

Расскажите, пожалуйста, о жизни в другой стране. Сложно ли жить в Канаде? Не скучаете ли по родине?
В бытовом плане жить здесь гораздо легче, чем в Белоруссии, жизнь предсказуема. Если ты идешь гулять с ребенком на площадку, ты можешь быть уверена, что там никто не будет пить, курить, ругаться. Если ты идешь с коляской забирать старшего ребенка из школы, ты можешь быть уверена, что везде проедешь с коляской по пандусам, в том числе и в саму школу. Или, например, ты приходишь в парк, и там точно будет туалет, теплая вода, мыло для рук. Даже думать о таких вещах не надо.
В эмоциональном и психологическом плане мне гораздо легче найти родную душу на Родине, чем здесь. Все моё “душевное” общение сейчас происходит “онлайн”: с теми, с кем мы вместе работаем, с кем мне легко говорить о серьезных вещах. Мне славянская душа более понятна и близка."

К конкурсу "Лучшая мотивация - быть мамой"

Самое значимое для меня, что произошло с появления в нашей жизни детей, - это базовое ощущение детства: каждый день, каждый час в самых разных сферах жизни. Детством пропитана вся жизнь, изо дня в день.

С тех пор, как по меркам социального мира я стала «взрослой», я постоянно убеждалась в одном: мир детей мне ближе и роднее, мир взрослых для меня часто остается непонятным и чужым.

...расслабьтесь! вдохновитесь! доверьтесь!...

 Так много тем в голове, так много разговоров с разными людьми каждый день, такие потоки эмоций, информации из сети... Так хочется о многом написать, так много сказать...
Сегодня думала так: понедельник, поэтому поброжу по ссылкам, что на Лесенке... Первым прочла пост “Если ребенок не рисует…” 
Прочла и все внутри заныло... уже с первых строк (а именно: "Очень часто наши родительские мечты и желания по поводу ребенка (его занятий, достижений и просто развития) совсем не совпадают с реальной действительностью. И здесь очень важно вовремя это понять, остановиться, зайти с другой стороны или выбрать другое направление...")  стало ясно - снова ребенок, которого будут учить...
Я недавно писала, о цене, которую платят наши дети - "дети раннего развития" - спонтанность (здесь) . Прочитав пост захотелось не своими словами донести мысль, а словами человека, который пережил на себе "неприкосновенность детства". Не потому, что у меня своих слов нет -  у меня их хватает. У меня их так много, что я захлебываюсь ими и из-за нехватки времени в живом разговоре и особенностях донесения идеи в интернете просто не знаю, за какую именно мысль схватиться первой, да так, чтобы успеть, суметь донести просто и доходчиво... Поэтому я снова постучалась в youtube - смотрю, а там лежит видео-интервью с Андре Штерном (я время от времени просматриваю новые видео с ним и с Арно Штерном, так же как и другие видео анскулеров).  Хочется вот просто взять и перевести этот сорокаминутный диалог! Чтобы могли услышать и понять все! Про это пресловутое раннее развитие, про ожидания от наших детей, про всякие эти навязанные детям "ты должен то, ты должен это"... Скажите мне, ну кто сказал, что ребенок должен в таком-то возрасте уметь рисовать вот то-то???? Люди, неужели мы настолько ушли в программирование наших детей, что сами забыли, что они у нас уже есть и что навязывая им свою волю (хочу, чтгобы ребенок рисовал, играл на пианино, знал три языка в шесть лет, умел читать и  писать в пять и прочее) мы им вредим!!! Ребенок заполнит себя сам - играя!!! Сам! Сам сплетет сеть своих знаний-умений-навыков! Нам нужно просто НАБЛЮДАТЬ и ИДТИ ЗА НИМ! ВМЕСТЕ С НИМ! Клубок - в руках у ребенка! Зачем же мы навязываем ему свой клубок со своим пониманием дороги???!!!
Я записала несколько цитат из интервью с Андре Штерном. Слушая его я в очередной раз почувстовала, как все его истории такие для меня родные, отчасти даже стали моими историями - некоторые я прочла из его книг, некоторые слышала лично на его выступлениях и в личных беседах, некотрые - из других его видео... Благодаря Андре Штерну я нашла ответы на вопросы, которые искала со школьных времен. Мне никто не мог ответить - потому что до него я не встречала ни одного человека, которого специально ничему не обучали. Он был первый живой анскулер в моей жизни - и окзаалось, что все мои догадки, идущие еще с девятого моего класса оказались правдой. Он подвердил своей жизнью то, что моя мечта - жизнь без школы и обучение, идущее от самого человека, ребенка, могут стать реальностью.
Итак, некотрые мысли:
"...wenn wir alle stoüppen würden und einfach sagen: "Wir beobachten das Kind, ohne einzugreifen, ohne pädagogischer Absicht", dann werden wir bei alle Kindern betrachten, was mit mir passiert hat..." это к разговору о том, что не нужно никакого специального материала, методик, разработок! Все, что нужно - это остановиться и сказать: "Мы просто наблюдаем за ребенком, без внедрения в его деятельность, без педагогической цели" - и тогда со всеми детьми мы сможем увидеть тоже, что произошло со мной (а именно - обучение с восторгом, возможность углубить и расширить свои знания именно из-за отсутствия мысли, что кого-то нужно чему-то обучать в конкретный момент конкретными методами).      

Про различеие между анскулерами и хоумскулерами. Хоумскулеров обучают дома родители. Анскулеров не обучает никто. Про хоумскулеров: "...das bestimmen schon wieder Erwachsene: was wie, wann das Kind eitwas lernt." - и снова решает взрослый: что, как и когда ребенок будет чему-то обучаться.
Про роль родителей Андре: "...wir haben zusammen auf die Lösung gesucht" - мы вместе искали решение!
И про обучение. Ответ нам на то, почему же мы обучаем наших детей: "...weil Menschen gehen davon aus, dass das Kind ein unfäiges Wesen ist, das nicht fähig ist zu lernen" - потому что люди исходят из того, что ребенок - это неспоспособное существо, неспособное к самостоятельному обучению.
Про обучение и игру: "...es gibt nicht etwas geignetes als Spielen um etwas zu lernen" - нет ничего более подходящего, чем игра - чтобы чему-то научиться. (имеется в виду игра самого ребенка, а не те "игровые методы", на которые заменяем игру мы, родители)
В конце он говорит, что нет никакой методики! Андре каждый раз в разговоре с общественностью ставит акцент на том, что он не против школы, что он ничего не продает, что не верит в единый рецепт для всех - и что его задача донести своим примером, что у ребенка НЕТ ПОТРЕБНОСТИ ни в школе, ни в методиках раннего развития, ни в методиках Монтессори, ни в каких либо других методиках! У ребенка есть единственная потребность - иметь возможность играть без помех, без оценочности со стороны, без стремления чему-то научить - это и есть ЕСТЕСТВЕННЫЙ путь обучения любого ребенка. При этом единственная "методика" - это связь со взрослым, связь с родителем, единственная роль которого - наблюдать и поддерживать естественный ход развития конкретного ребенка.

"...entspannt euch! begeistert euch! habt vertrauen!" - расслабьтесь! вдохновитесь! доверьтесь!

Про жадность...

Поскольку в последнее время очень часто в разговорах с разными людьми затрагивалась тема жадности, то вслед вот этому посту (http://vse-horosho.livejournal.com/279274.html), который мне очень понравился, я решила написать и свои размышления про жадность.
Мы живем в Германии и фразы, типа «Поделись, ты что, жадина» можно услышать разве что от русскоязычных мамочек. Немецкие же родители почти единогласно придерживаются правила: «Чья игрушка, тот и решает, как с ней быть». Бывают, конечно, площадки разного этического уровня. На некоторых, например, считается за правило брать поиграть лежащие в песке чужие игрушки. Меня лично это негласное правило сильно раздражает, потому что беря без спрошу наши игрушки, и родителям и детям на это часто настолько «забить», что в итоге, они либо пропадают, нечаянно попав в чужие сумки (смешавшись с чужими игрушками в процессе возни), либо нам самим потом приходится ходить по всем окраинам площадки в поисках наших лопаток, ведерок и мячиков. Это раздражает. Попадая на такие площадки я уже знаю, что если вдруг спросят: «Можно взять поиграть?», то если мы разрешаем, я всегда добавляю: «Пожалуйста, верни потом на место!!!» Но в первую очередь я спрашиваю своего ребенка, можно ли взять конкретную машинку-лопатку-пасочку-и пр.
Отсюда и начнем.

Путь анскулера

Сегодня в БлогиМам все поздравляли друг друга с началом знаний. Читала поздравления и думала: как же я далеко ушла в мыслях и действиях от всей этой школьной системы! Я никого уже много лет не поздравляю с началом школьной жизни - просто потому, что как по мне, так тут вообще мало чего радостного. Я тут в предыдущих постах выставляла ссылку на анскулинг из википедии. Вобщем-то в этой статье уже все сказано об аргументах и прочих анскулинговых понятиях.
И поскольку я только в июне общалась с Андре Штерном, о котором я писала в посте о нем в прошлом году и про его книгу "И я никогда не был в школе", во мне так живо и трепетно, что наша семья тоже на пути анскулерства. В этом году Соне исполнилось 6 и мы взяли отсрочку от школы на год. Потом планируем уезжать из Германии, поскольку у нас здесь каждый ОБЯЗАН посещать школу, т.е. физически там БЫТЬ.
За последний год у меня радикально изменилось отношение ко всем этим ранним развитиям и заботам о том, чтобы деть получил по максимуму знаний и прочего-прочего-прочего...
Когда в июне я была на 10дневном семинаре у Арно Штерна (отец Андре Штерна), мы обсуждали с ним множество вопросов. Однажды прозвучал такой вопрос:
- В послевоенное время вы работали с трудными детьми, с несчастными детьми (это был приют для сирот). Как-то это отображалось в рисунках детей?
- Вы знаете, - ответил Арно, - я не могу сказать, что те дети, 50 лет назад были несчатны! Они были спонтанны! Они легко вступали в игру-рисование (надо отметить, что Арно Штерн с тех самых пор ведет свой Malort - место для свободного рисования, лишенное всякой критики или похвалы, лишенное направленного обучения и вообще всяческого влияния. Это место, в котором любой человек - большой и маленький - может рисовать без оглядки на другого, на чужое мнение, здесь не ищут похвалы и не боятся критики. Рисунки остаются здесь, в этой, реальности, а за стенами течет привычный нам мир. В этом мете есть рисующие и служитель - тот, кто заботиться о том, чтобы у рисующего не было никаких других забот, кроме рисования. Игры в рисование (Malspiel)).
- Так вот, - продолжал Арно, - у современных детей я не вижу этой спонтанности! Их еще до школы обучают разным техникам рисования и перспективе... Эти сегодняшние дети имеют родителей, но часто они подавлены и перегружены. Все эти обучения проходят за счет спонтанности ребенка. Спонтанность - цена, которую мы платим, когда обучаем его рисованию. Этим детям скучно играть в рисование, они пытаются рисовать то, чему их учили - больше не могут свободно играть, рисуя...

Я мечтаю об обществе, которое признает, что школа - далеко не единственное место, где человек получает знания. Что "компетенция - это восторг плюс время" (Андре Штерн). Что это счастье - следовать своим мечтам, зову своего сердца, знать, что тебе хочется и иметь возможность делать это тогда и столь долго, сколько тебе это действительно необходимо. Не быть ограниченным придуманным кем-то планом, 45 минутами, насильственными звонками на и с перемены. Жить придуманным кем-то ритмом, забывая с каждым днем о своем собственном. Быть вынужденным жить в ритме конкуренции и оценочности - это довольно грубые способы достижения к цели и мотивация. Энтузиазм, восторг, глубокий и искренний интерес и сравнение не с Петей, который сидит за соседней партой, а собственные сегодняшние знания со вчерашними - именно эту базу я желаю всем детям. Тогда жизнь не будет разделена на жизнь в и вне школы, до и после нее - потому что жизнь, каждый ее день, - это и есть обучение! Без каникул и выходных. Только при анскулинге человек живет, учась. И учится, живя...

Нестандартные поступки и смелость следовать своей метче

Вышел новый номер моего любимого журнала Happinez. Я его читаю, зачитывая до дыр!:) У каждого номера своя тема, вокруг которой и пишутся статьи. Тема текущего номера - Ankommen ("Прибываение"). Сегодня выкладываю статью-историю одной женщины, которую зовут Fiona Houston. Ей захотелось "вернуться во времени" - и она на протяжении 12 месяцев жила в коттедже, также как и ее предки в 1790м году! О своем приключении она написала книгу. Краткую историю можно прочесть в статье. Однажды она пришла к тому, что люди в конце 18 века питались намного здововее, чем мы сейчас. На что ей кто-то ответил: "А ты попробуй пожить, как в 18 веке!" Эта идея ей понравилась - и она попробовала! Она воспроизвела все - быт, одежду, весь образ жизни!

"...und wir können nicht tiefer als in seine Hände fallen..."

Дочитала книгу "Keine Seele geht verloren" ("Ни одна душа не будет портеряна") Bernard Jakoby. Книга пролежала у меня год. Взяла я эту книгу после беседы с одной подругой. Тема беседы была смерть. И эту книгу она порекомендовала мне как одну из лучших. Тогда я взяла еще и другую книгу - автор Elisabeth Kübler-Ross. Это был труд женщины, которая работала в хосписах и провела, или перевела, сотни людей. Она писала о предэтапах смерти, о своем опыте, своих выводах... Меня тогда эта книга и эта женщина очень впечатлили. Помню даже, я написала пост и сказала, что мне одинаково интересно и рождение, и смерть. И если бы мне пришлось выбирать профессию прямо сейчас, я пошла бы либо в акушерки, либо в "провожатые".
Книга "Keine Seele geht verloren" пролежала год. Мне почему-то было очень сложно взяться за нее, находились другие более важные книги. Несколько месяцев назад я таки взяла ее в руки. Первую половину читала с глубокими паузами. На середине пришло глобальное доосмысление и вторую часть прочитала на одном дыхании.

День ЦВЕТНОГО Валентина:)

Мы день св.Валентина не празднуем - потому что для нас странно выделять один день в году для того, чтобы посвятить его любви... Соня второй год подряд называет этот день "День ЦВЕТНОГО Валентина", что меня очень смешит!:) А вот поделки с сердечками мы делаем круглый год. И в любви друг другу признаемся круглый год. И каждый день. И как-то так получается, что у Сони и вопросов-то особых не возникает... Но для проверки мы задаем ей время от времени каверзный вопрос: "Сонь, а ты знаешь, ЗА ЧТО мы тебя любим?" Она пожимает плечами, и отвечает каждый раз примерно так: "Не знаю. Потому что я у вас есть?" Ну да, потому что ты - это ты. И пока ей не приходит в голову ответить что-то типа: "Потому что я хорошая девочка" или "Потому что я хорошо себя веду" или какое-нибудь еще подобное "за что" -  все у нас с любовью в порядке:)

Эти декупажные коробочки - сотворчество с Соней. С ними учавствуем в:
-  в проекте «Мама, что такое любовь? или детям о любви»
-  в проекте 11 Faces of LOVE/ Одиннадцать ипостасей любви
-  в задании от scrapmagia Скрап-загадка "День Валентина"

- и в февральском Креативе с Лизой Арье
 

Итог 2012

Подведем же итоги...
Год 2012 начался для нашей семьи рождением Илюши. Сейчас Илюшка пытается делать первые шаги, ему вот-вот исполнится год и он очень славный бутус.
Весна прошла для нас на "украинской волне" - подготовка к поездке, сама поездка и последующие переживания и обдумывания (об Украине было два поста: раз и два).
Следом за украинской поездкой была долгожданная поездка в Хамельн на слёт русскоязычных семей.
Потом было лето с двухнедельными каникулами Колеса, за которые мы внутренне отдыхали, радовались лету и праздновали Сонечкино пятилетие.
Потом в конце августа я набралась смелости и на волонтерских началах провела однодневный праздник для всех нас - такая попытка снова окунуться в хамельновскую атмосферу.
Осенью я посетила Берлинскую конференцию по хоумскулингу. Познакомилась с множеством людей, а главное - с Андре Штерном. Его выступление было для меня решающим! Потом я прочла его книгу - она-то и стала для меня книгой 2012го года, которая перевернула моё сознание (книга 2011го была для меня Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение", а книга 2010го - Нурия Арагон Кастро "Жизнь на природе и свободе")
В конце ноября Валентюше исполнилось три года.
Колесо закончил свое 2хгодовалое переобучение и успел сдать один из двух экзаменов (в феврале второй). И осенью сдал очередной экзамен по айкидо (2 кью).
Соня ходит в садик 2-3 раза в неделю, я называю его "немецкой группой":)
Мы больше никуда не ездили путешествовать, но к нам приехало за этот год много людей погостить, поэтому осталось ощущение интенсивного общения.
Год завершается острой необходимостью по ряду причин менять квартиру.
По моим ощущениям год 2012й был приятным и насыщенным, интересным и несколько необычным.
Поздравляю всех с его окончанием, началом 2013го года переходом в новую эру!
Ура!

Андре Штерн "... и я никогда не был в школе"

Пабааам... наконец я расскажу о книге 2012го года, которая потрясла моё сознание - Андре Штерн "... и я никогда не был в школе".

С Андре Штерном я познакомилась на Берлинской конференции по хоумскулингу. Его выступление было особенным - открытым, полным энергии и доброжелательности, простым, без всякого надрыва... Он рассказывал свою историю - историю своего анскулерства. В самом начале он отметил, что то, что пережил он через анскулинг и школьная система - это очень разные вещи. Но и с хоумскулингом тоже ЭТО не имеет ничего общего.
Он рассказывал, рассказывал... и у меня было чувство, что он достает мысли из моей головы - целый клубок, который я намотала за свои школьные годы, которые в девятом классе были запутаны, с узелками, раздвоившиеся, растроившиеся ниточки.... Он достал этот клубок и... начал вязать. Вязать историю моей мечты. Я слушала и понимала, что я все это уже переживала - в своих мечтах!!! В своем понимании жизни и познания. Он связал такую удивительную историю!
В зале было довольно много скептиков. И отвечая на их вопросы, он вздохнул и сказал примерно следующее: "Я вижу, что вы мне не верите. Я рассказываю вам свою историю. И я могу вам с уверенностью заявить, что дети учатся с большим удовольствием - если их оставить в покое!". Мне хотелось самой выйти на сцену и ответить на вопросы, и сказать, рассказать... Только у меня нет этого бесценного опыта, есть только мысли, идеи, понимание, но все это теряет всякую авторитетность, проходя через фильтры скепсиса и недоверия в ушах других людей. А он - он жил! Жил детством моей мечты! И он исходил исключительно из своего опыта.
Я тут же купила его книгу. И еще книгу его папы - Арно Штерна. И еще одну книгу - их совместную.
Первой я прочла книгу Андре Штерна. Из аннотации: "Добрый день, меня зовут Андре, я мальчик, я не ем сосательных конфет и не хожу в школу" - так отвечал Андре Штерн на вопросы, бегая на свободе, в то время как другие дети были в школе. Последние слова вызывали наибольшее волнение - так это происходит и по сей день..."

В книге множество глав, которые Андре посвящает наиболее важным интересам и этапам своей жизни. Он рассказывает как у него появлялось новое хобби и к чему оно его приводило... Его никто ничему не учил - всё, чему учиться и у кого учиться - он выбирал сам. Сейчас у него маленький сын, которому он также желает подарить жизнь в анскулинге.

Людям, переполненным скепсисом, возможно будет трудно читать эту книгу. Сложно понять головой анскулинг из уст Андре Штерна, когда в голове прочно сидит идея о том, что ребенка НУЖНО ЧЕМУ-ТО УЧИТЬ! Тогда начинают лезть типичные для всех скептиков вопросы, типа: "А как же поступать в вуз?", "А как же получить сертификат?", "А как же ребенок научиться читать и писать? Или он так и будет неучем?", "А что же с химией и физикой?", "А где же он получит социальную компетентность?" а? и многие другие. Андре Штерн рассказывает свою историю, но окунувшись в нее, становится очень многое понятно и все вышеперечисленные и другие многочисленные вопросы становятся более не актуальны.

Для меня его рассказ был в чем-то терапевтическим - углубляясь в его ноу-хау, я как бы внутренне подредактировала своё печальное школьное прошлое. Осталось чувство, будто я, какой-то частью себя тоже пережила анскулинг. Чувство очень яркого сна, такого, что очнувшись не всегда понятно - во сне это или наяву.

Своим детям мы хотим подарить жизнь в анскулинге. И если раньше я подозревала, что я отношусь к анскулерам, но боялась этого произнести в слух, - потому что в обществе очень много разных интерпретаций этого понятия, с которыми я иногда в корне не согласна, - то теперь, познакомившись с самым настоящим анскулером Андре Штерном, я точно знаю, что единственный путь для нашей семьи - это анскулинг.

Читайте! Читайте, думайте и вдохновляйтесь!:)

P.S. В интернете есть много видео с Андре и Арно Штерном, их можно прослушать на французском и немецком в youtube, задав Arno Stern, Andre Stern. Так же можно прочесть множество статей.
Официальная страничка Андре Штерна здесь. Можно написать ему лично и задать любой вопрос, на конференции он сказал, что всем отвечает лично!

Про конференцию по Домашнему Образованию

В первые выходные ноября в Берлине прошла конференция по Домашнему Образованию. Официальные отзывы можно прочесть по ссылкам здесь. Конференция проходила 4 дня -  с четверга по воскресенье. Я посетила два основных дня - пятницу и субботу.
У меня просто море впечатлений! Ощущение моря - плывешь, а вокруг люди, люди, люди... Все спонтанно знакомятся, общаются.... Так много языков звучит вокруг, но все же все говорят на одном идейном языке. И тут приходит такое расслабление!!!! Вот прошла мимо Dagmar Neunbronner, это ее видео с историей побега их семьи из Германии, я смотрела перед конференцией. Я купила ее книгу - история их семьи и их путь домашнего обучения (ДО). Ее сына я узнала сразу же, он снимал конференцию на видео:) Дагмар зачитала письмо от Norbert Blüm (CDU), которое она получила от него по эл.почте перед конференцией. В нем было много теплых слов в адрес семьи и критика школы. Размышления о современной школе, об усталости и вымотанности современных детей. О том, что весь активный день ребенок проводит в школе и даже свободное время ребенка школа старается занять. Где же этим детям научиться свободе? ("Wo sollen diese Kinder Freicheit lernen?") О том, что родители, стремящиеся провести максимально времени с ребенком, не отдающие детей в садики и школы, воспринимаются обществом как ассоциальные. О том, что именно родители и дети составляют семью, все остальное - ее заменители. Письмо он окончил словами: "... я за получение знаний, но я против монополизации школы".
От политиков еще: было очень сильное выступление Patrick Meinhardt (FDP), такое четкое и прямое... о том, что пришло время Германии расширить свои мировозренческие границы... Такое решительное выступление, я даже ничего не успела записать, слушала, разинув рот! Апплодировали ему стоя!
Потом выступал Gordon Neufeld (видео с ним можно посмотреть в ютьюбе).
Просто потрясающее выступление! Столько эмоций и уверенности! Ему тоже апплодирвали стоя!

Потом - Brian D.Ray с результатами многочисленных исследований!

Потом были сессии - маленькие лекции в разных залах. Их всегда было пять и было сложно выбрать что-то одно!:) Две сессии в день. Иногда я прослушивала полностью сессию, иногда бродила из зала в зал, выбирая, о чем мне больше всего хочется послушать. Одну сессию мне не удалось послушать из-за уползающего Илюшика (обычно дети были с папой и второй день с папой и бабушкой в зале - там организовали место для детских развлечений. Но иногда я брала Илюшика, чтобы он побыл со мной. Он либо спал на мне, либо играл в проходах). Так вот, другая мама тоже не могла толком слушать из-за своего непоседливого малыша:) Так мы познакомились с семьей Brause (по ссылке можно прочесть кратко их историю).

На второй день я оооочень ждала выступления Andre Stern.

Андре Штерн подписал Берлинскую Декларацию

Он-то и перевернул все мое сознание!:) Ораганизаторы обещали выставить видео конференции на сайте. Обязательно послушайте Андре!!!:) После конференции я просмотрела несколько видео с ним, начала читать две из трех купленных его (одна его книга, другая папина, и треться их общая:) книги... Я ему верю. Все, о чем он говорит принимается мною так, будто в прошлой жизни я пережила нечто очень подобное, и сейчас полностью понимаю, о чем он говорит. Чувство, будто я наконец-то нашла единомышленников! Последние годы мы так часто говорили людям о домашнем обучении и встретили столько скепсиса, что слушая Андре, я просто расслабилась. Было уютно и радостно - будто всунул ноги в любимые теплые тапочки! :)
Сессии второго дня я слушала перебежками. Много говорилось про законы и юридические нюансы. Выступал один юрист из Германии. Он даже пустил слезу, сказав: "Вобще-то я не сентементален...", но все эти случаи с забиранием детей в Германии из-за ДО и то, как он просто не может достучаться до суда, делают его бессильным. Много говорилось про Германию, почему же до сих пор запрет и что с этим делать. Из важного - была составлена БЕРЛИНСКАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ, которую рекомендую прочесть, распространить, подписать и донести до политиков.
.... прошел месяц и я прочла книгу Андре Штерна "...и я никогда не был в школе". До сих пор хожу под впечатлениями от конференции и книги. Слушаю Андре Штерна и Арно Штерна в интернете и мечатаю поехать во Францию пообщаться с ними лично:)
На конференции было очень мало немцев. Меньше половины, наверное. Мне грустно, что в Германии это настолько тема-табу, что люди просто отворачиваются от нее, бояться даже просто думать об этом. В Германии у людей нет выбора. И люди, вобщем-то, с этим смирились. Я говорила с оооочень многими немцами за последние годы на тему альтернативы школе и меня все так же как и прежде удивляет смиренность людей в этом вопросе!!! У людей отобрали право на выбор в вопросе образования, школа монополизировала умы, за ДО Германия сурово карает - и люди молчат!!! Мой мозг отказывается это понимать!!!
Вобщем, вперед к реформации системы и свободному выбору для каждой семьи!!!:)

Осенние мыслеобразы:)

У нас в этом году была долгая теплая осень - затяжное бабье лето! По-настоящему "золотая осень"! :) И листья такие красивые были - разукрашенные солнышком! В начале октября еще ходили в футболках и Валентюша играл в песочнице с водой - закрытие летнего сезона!:) И букетики из розочек мы сделали в этом году (в прошлых было много дождей, листья быстро слетали и портились). А потом за неделю облетели оставшиеся листья и поощущениям - как-то вдруг настала настоящая осень! Но все равно теплая!

Правда, фундуком мы в этом году не запаслись - почему-то его было ооочень мало!

Мы все стараемся "доутрясти" жизненный распорядок :) Соня занимается в хоре и учиться играть на пианино. Все музыкально-песенное приносит ей радость. Дома танцует под музыку из "Щелкунчика" и мы все еще ищем новую танцевальную (балетную-хореографическую) группу. У нее есть мечта сесть на шпагат и на спортивном комплексе она делает разные трюки. Поэтому мы сходили на пробное занятие по спортивной гимнастике. Соня там несколько раз порывалась заплакать и больше не разу о гимнастике не вспоминала. Вобще-то она ждала от занятий чего-то другого. И когда она объяснила мне, чего ей хочется - больше свободы, чтобы дети придумывали сами что-то свое... то я поняла, что ей хочется не гимнастики, а цирковых трюков. Она каждый день придумывает дома на спорткомплексе разные новые "номера" - висит вниз головой, закручивается по-разному на кольцах... И теперь мы ищем подходящую цирковую детскую группу. Любовь к театру у нее утихла, или, вернее, переросла в вот это цирковое настроение. На привозные спекаткли и новые потсдамские мы все так же ходим. Но уже как бывалые - из местного пересмотрели все и по многу раз:)
Раз в неделю стараемся ходить в бассейн, Колесо научил Соню нырять с очками для ныряния. Теперь у нас появились ласты. Пока Соня два дня шлепает в них по дому - ждем следующего похода в бассейн!:)
Еще Соня ходит к логопеду и у нее очень здорово начал продвигаться немецкий, так, что мы даже перешли на два раза в неделю. Соня очень любит своего логопеда, они много играют в настольные игры и Соня всегда выходит счастливо-радостная!:)

Валентюша. Выяснилось, что он у нас таки интроверт. Особенно это ощущается сейчас, осенью. Когда мы куда-то выходим, ему уже через час хочется "момоооой!":) Сидел бы себе дома и игрался с машинками и паровозиками. Такое вот простое Валентюшино счастье:) И угораздило его родиться у мамы с моторчиком!:) Вчера мы, например, вышли из дому в девять утра и вернулись в восемь вечера. Ему было интересно во всех местах, куда мы приходили, он получил море впечатлений, но сегодня он усиленно отдыхал от вчерашнего дня:) И если Соня пошла бы и дальше на разные мероприятия, признавая, что уже устала, то Валентюша ложится на пол и настаивает: "Момой! Момой!":)
В три года Соня требовала хлеба и зрелищ и очень расстраивалась, если мы опаздывали на автобус, который должен был довезти нас до желаемого спектакля. Валентюша же в свои три года очень радуется, когда мы ему упрощаем культпрограмму. Соня считала в три года, что в жизни так много интересного, что если спать днем, то можно это самое интересное просто проспать. Поэтому дневной сон она отменила себе в 2,5. Валентюше почти три и он спит днем с большим удовольствием по два часа минимум! Это у него видимо экстренное отключение - я сплю, вынести из дома меня невозможно!:) Поэтому живем по программе максимум для Сони и программе минимум для Валентюши. Интересно, что Соня внешне больше похожа на Колеса, а внутренне - на меня. А Валенюша внешне похож больше на меня, а внутренне тикает точно так же, как и Колесо!:)
Кто у нас Илюша - пока неизвестно. Пока - пока он катается на мне туда, куда иду я, ест на ходу (мы даже приловчились кормиться, едя на велосипеде!:),  спит на ходу,  рассматривает, чего есть интересного по сторонам и утыкается в меня, когда ему всего много. В целом - довольный бутус. Соня в его возрасте сидела и с серьезным видом листала книжки. Валентюша в его возрасте радостно буцал мяч. А Илюша в свои почти 10 месяцев обожает хлопать в ладоши. Это его фишечка. Хлопать может долго и как-то по-своему интерпретируя хлопки. Отрастил пять зубов. Месяц спит по ночам сухой - в восемь месяцев начал требовать по ночам, чтобы его высаживали. Думали, разово - ан нет: зовет особенным криком, мол я сплю, но писать в подгузник не хочу. И терпит до тех пор, пока над миской не высажу. Удивительно просто!

Колесо у нас съездил на двухдневный семинар по айкидо и сдал очередной экзамен (теперь у него 2й кю). А я сходила на два дня (из четырех) конференции по домашнему обучению в Берлине и у меня окончательно снесло крышу. Об этом как-то отдельно - потому что много и кардинально.
После конференции произошел какой-то скачек сознания. И если я и раньше старалась услышать, чего хотят дети, что именно для них живо на данный момент, то сейчас я учусь внимательно ВСЛУШИВАТЬСЯ. И если раньше я подозревала, что в тайне я - инстинный анскулер, но вслух никогда не произносила этого слова, потому что меня сильно смущало то, насколько люди по-разному трактуют это слово "анскулинг" и понимают его очень по-своему, то после конференции и особенно после выступления Андре Штерна я поняла, что мое понимание анскулинга и его история - история самого настоящего анскулера - полностью идентичны. Читаю сейчас его книги и получаю бесконечное удовольствие и умственное освобождение.

P.S: Интересное интервью с Андре здесь.

Резонанс и про тесность мира...

Интересный резонанс в моем круге вызвала ситуация, описанная в одном из предыдущих постов про волю! Вчера днем звонит подруга Л. и говорит:
- Я твой пост про волю прочитала только что! - и смеется! - Слушай, читала и понять не могла: "Это я пишу или это ты пишешь?":) Ну, все прям как у меня! - и давай разные истории, подтверждающие рассказывать. А потом говорит:
- Я прочитала и мне аж легче стало, что не у меня одной такое с мамой! - на что я Л. отвечаю, тоже смеясь:
- Вот замечательно как: я написала - и мне легче стало. А ты прочитала - и тоже легче стало:) Посмеялись:)
Сегодня я была на семинаре у Светланы, по Розенбергу, о котором я тут упоминала. Сначала отступление. Из нас четырех была там одна девушка А. с малышкой восьминедельной. И все три часа я в нее всматривалась и не могла понять, откуда я ее знаю. Как только увидела, сразу поняла, что лицо знакомое, но никак не могу понять - откуда??? Оказалось, что она пять лет назад жила в Потсдаме. Сначала я подумала, что, может, тогда где-то и пересекались? Но ловила себя на мысли, что лицо для моей памяти "свежее". Потом пришел Колесо и принес Илюшу подкормиться. Тут я упоминула, что кормлю и Валентюшу еще тоже. Беседа продолжалась. И тут А. вдруг говорит:
- Я знаю, как мы пересеклись. - И спрашивает:
- К вам гости из Питера недавно приезжали???
- В начале лета? - спрашиваю я ошалело. - Да, приезжали. А что? - все никак не могу уловить связи я и пытаюсь уцепиться за воспоминания. А к нам действительно приезжали ребята, постучавшись по hospitalityclub.org. Они были с 9месячным малышом и мы провели очень приятные пять вечеров вместе:) И тут приходит воспоминание, что эти ребята познакомились в Потсдаме с одной семьей, девушка была русскоязычная и беременная:) И они так друг другу понравились,что договорились на следующий день встретиться еще раз в Берлине. Одновременно с этим воспоминанием А. говорит:
- Мы с ними познакомились там-то!
- А, так это вы были! - и тут до меня доходит, что вернувшись в Питер, ребята выставили вконтакте фотки, на которых и была эта деушка! Вот откуда я ее помню!:) Тогда я спрашиваю:
- А ты меня узнала тоже по фотографии?
Выясняется, что фотографий она вообще не видела. Тогда я спрашиваю:
- Как же ты догадалась тогда?
- А я сопоставила А и Б:)
- И что же это за А и Б? - мне стало ну ооочень любопытно:)
- Я вспомнила, что ребята рассказывали о тебе, что ты обоих младших детей кормишь, ну, и плюс Потсдам...
(другая девушка тоже беременная, так что это были мамские болтушки:)
- аааааа... все ясно:)
Мда, вот так, тесен мир, тесен...
Да, а теперь вернемся к посту. Обменялись мы с А. телефонами, она ушла из всех нас первая и я пошла ее проводить до дверей. А, а на семинаре в качестве наболевшего примера я рассказала случай, описанный в вышеупомянутом посте. И уже у двери А. говорит:
- Все, ну просто все, что ты про маму рассказывала, тоже самое и у меня.
"Вот это резонанс" - подумала я. И улыбнулась:)

UPD: ...а что же мама? По дороге домой после семинара (она вместе с детьми и Колесом гуляли в это время в замечательном берлинском парке в пяти минутах ходьбы от меня:) говорю маме:
- Представляешь, мне не поверили, что я тебе больше трех раз говорила о моем желании не гладить наши вещи! Говорят, что после трех раз любой человек либо исчезнет из жизни, либо сделает то, о чем его просят. Вобщем, сошлись на том, что я тебе не достаточно настоятельно говорила о своей просьбе:)
- Ну да, конечно, так и есть:)
Следующей на семинар поедет мама:) Мама говорит: "Прийду и скажу: "Здравствуйте, я та самая мама..."
... к которой уже очередь на глажку белья:)

ВОЛЯ

Про волю. Наверное, я забегалась. Устала. Чувствую, что мое окружение от меня начинает шарахаться.  Я ррррычу - наблюдаю себя одновременно со стороны, отслеживаю эмоциональные волны, но тем не менее, не сдерживаю свой рррык. Меня накрывает, когда мою волю, или волю моих детей сажают под купол. Постараюсь выразить словами.
К воле я особенно чувствительна. Особенно, если начинаю чувствовать нарастающее давление извне.
Зарисовки.
Помню, я училась в школе им. Рерихов. Мне там было очень хорошо. Так хорошо, как никогда не было за всю мою школьную жизнь. Я там внутренне раслабилась. Училась я там только 10 и 11й классы. Но в середине 11 класса начали происходить разные ситуации, в которых была замешана наша классная. В итоге я начала чувствовать себя под куполом, она просто накрывала мою волю, создавая такие ситуации, в которых мне было трудно вздохнуть. Я ушла оттуда в середине года. Чувство, будто задыхаюсь. Нечем дышать. На уровне воли, не дыхания легкими.

Моя мама позиционирует себя, как мама, "которая не вмешивается". Ну, знаете, такое себе "а я что? а я ничего!!! я ж только помочь хочу -  я не вмешиваюсь!". Это "не вмешивание" я могу терпеть крайне недолго. Но только потом долго могу не терпеть саму маму!!! Потому что нужно в себя приходить. Вот как сейчас, примерно. У меня, как и у каждого человека, есть некие действия, которые я предпочитаю делать сама. Как и действия, которые я не делаю вообще или делаю в случае крайней необходимости. Например, выпроваживать пауков из квартиры - дело Колеса, я за это не берусь никогда и благодарна, если это дело будет сделано без меня. А вот вывешивать постиранные вещи я люблю сама, так же как и снимать их потом высушенные и раскладывать по местам. Для меня это... ну, как у кого-то время "во время покурить", так и у меня, я ухожу в это время в мыслеорганизацию. Вернее, в это время я отправляю мысли в их собственный полет и расслабляюсь. Кроме этого, мне важно самой вывесить и собрать вещи, потому что я экономлю для себя много времени, делая все это по моей наработанной схеме. Короче - это мое дело и моя мама это знает. Да, бывает я не успеваю это сделать. И мне, для моего душевного покоя, лучше это сделать самой чуть позже, тогда, когда смогу, чем отдать это дело другому, типа, чтобы помог. Потому что помощь для меня на самом деле именно "типа", т.е. больше - "медвежья услуга". Но самое для меня принципиально важное - глажка вещей. Пусть это будет моим бзиком, но! - я вот просто не переношу, когда кто-то посягает погладить наши вещи. И тут принципиально важно ПОГЛАДИТЬ, а не чьи они - детей или наши. И меня не убеждают укорительные отзывы окружающих, типа "ах, как бы я была рада, если бы мне кто-то погладил мои вещи!" и автоматически прибитая ко мне гвоздиком бирочка "неблагодарная дочь". На другой стороне весов - мое желание, вернее, моя ВОЛЯ самой гладить наши вещи. Мне это принципиально важно. Но эта тема поднимается вновь и вновь. Когда мы уезжаем куда-то, моя мама вместо поливания цветочков начинает ГЛАДИТЬ какие-то, где-то найденные ВЕЩИ. Когда я приезжаю, я зверею, потому что поглажены совершенно разные вещи, которые гладить мне вооооооообще не нужно было!!!! Ладно, помыла полы и пропылисосила. Да, приятно, спасибо. Но - зачем ты гладила вещи??? Мне не понятно, зачем люди делают то, что их до этого ПРОСИЛИ НЕ ДЕЛАТЬ????? Блин, я реально не въезжаю!!!! Если меня о чем-то просят, просят специально чего-то конкретного не делать, что должно двигать мной, чтобы я все же это сделала??? У меня напрашивается один ответ - сломать ВОЛЮ! Подавить. Я давлю своими желаниями желания другого. Я хочу его переделать. Т.е. насколько у человека должно быть такое же ПРИНЦИПИАЛЬНОЕ желание что-то сделать, каку и у меня желание того, чтобы он этого не делал! Нет, для меня это просто поразительные вещи, которые едва укладываются в моей голове. Вот подумать только, какая-то фигня на самом деле - вещи, которые один хочет, чтобы их не гладили, а другому хочется их погладить. И из-за желания одного подавить волю другого все это доводится до таких абсурдов, что я всю эту фигню пишу в интернете. Да, так вот, прихожу домой давеча и что я вижу??? Вижу, что моя мама, которая осталась на страже нашего спящего сына, бежит так заговорщецки в комнату и я уже чую, что - блиииин! - она гладила вещи, уловив момент, что мелкий проснулся и меня нет дома. Я не знаю, получилось ли мне передать чувства, давайте сверимся. Я чувствую себя... изнасилованной!!! И тут я ррррыкнула. Вот тот самый момент, когда я наблюдаю ситуацию изнутри и как бы отстранясь снаружи, когда я головой понимаю, что своим ором пугаю детей, учу их этой хрени - орать. Понимаю, что мама смотрит испуганными глазами, втягивая голову в плечи. Но из меня выходит ор, и я готова плакать, потому что мне невыносимо плохо оттого, что другой человек делает то, чего Я НЕ ХОЧУ!!!!!!! Ис под тишка. Используя вот этот момент, когда меня нет. И от этого дополнительно противно. Я ору: "Но я же тебя просила ЭТОГО не делать!!! Зачем ты гладишь???" И мне искренне опять же не понятно, что сложного в том, чтобы не делать то, что тебя попросили не делать???? Я опять чувствую всем нутром, как моя воля топчется, опять этот купол, опять мне нечем дышать... Капец... Про какую помощь идет речь???????

Сегодня. Мы пришли на праздник, который еще не начался. Я готовлю свой стол по мастерилке матрешек. Мама смотрит за детьми. Валентюха взял машинку (типа Bobby Car) и заехал на небольшую горку. Он это делает каждый раз, когда мы в игровой группе. И вот, он собрался съезжать. Я остановилась и решила понаблюдать, как он кайфует от этого спуска. И тут... у меня все забилось внутри, задрожало!!! - я увидела, что за ним с выпученными от страха глазами бежит моя мама!!! И я, не в силах ее остановить из-за большого расстояния, я просто заОРАЛА, внутренне уже плача!!!: "Мама, остановись! не трогай его!!! не трогай его!! не троооооооооогай!!!".... черт! черт!!!! Она на самом съезде, на том месте, где он притормаживает сам (он знает совершенно точно, где нужно притормозить!!!), чтобы не въехать в кусты и забор и заворачивает, а потом смотрит глазами, полными восторга... так вот на этом месте она схватила его за ворот куртки и.. остановила... И тут я опять заорала. Опять этот момент, когда я понимаю, что начинаю скандалить на широкой публике и вроде это не очень красиво и все такое... но мне уже пофиг. Во мне опять взорвалась заторможенная ВОЛЯ. На этот раз - ВОЛЯ моего сына. Потому что для него этот спуск - это что-то особенное. Когда мы в группе, он большую часть прогулочного времени проводит на этом спуске. Он его обожает. Я знаю, как он ждет этого конечного поворота, как он смакует этот момент. Как он доволен, что он это может! как... как... как... зачем же ты его затормозила? - спрашиваю. И опять не понимаю. Не понимаю, как один накрывает своей волей волю другого, даже не замечая этого, прикрывая этот момент завуалированием другими чувствами. Типа, "мне страшно стало" и проч. Замечу, что забор там - как забор. Ничего особо опасного. Острого ничего нет. Кустики жиденькие. Даже предположим, что ребенок въедет в кусты и забор... ну, въедет и выедет. Впервый раз Валентюха тоже въехал в кусты, в забор не врезался. Со второго раза начал заворачивать и выезжать дальше на дорогу. Я хочу сказать, даже если страшно - это просто страшно - сделай большие глаза, охни про себя и вздохни с облегчением, когда увидешь, что ничего на самом деле страшного нет. А тут - именно торможение, желание взять ситуацию под свой полный и неумолимый контроль, волевое действие... Мама, конечно же обиделась, увела его от его кайфа, от его спуска и завлекла другими делами. Т.е. опять же снова проявила ВОЛЮ. Мне тогда хотелось собраться и уйти. Уйти и отдохнуть от мамы. От ее когтистых попыток все сделать по-своему. Но что важно не просто "по-своему", а направить свою волю прочив чьей-то. И праздник этот уже был не в радость. Потому что я стояла за столом с этими матрешками и думала о своих детях. Хотелось поскорее пойти к ним, с ними, освободить их от купола. Освободить от купола себя... Освободиться...
Когда меня сильно накрывает, мне хочется уехать в другой город. Там, где нет мамы. Потому что я чертовски много энергии трачу на реабилитации. На освобождение. Себя от нее.
Мама, это ответ на вопрос, почему пока я бы не хотела жить с тобой в одном доме. Даже с двумя разными выходами. Даже с большим и чудесным садом.