Мысли о родительстве...

На тему жертвоприношение и родительство меня "сподвиг" вот этот пост. Ну, и практические каждодневные беседы и обмолвки на эту тему и около нее на протяжении последних семи лет собственного родительства в кубе...
Вообще, нужно сказать, что тема "идеальной мамы" и "жертвенности" меня никогда не заботила. Ну, или не цепляла, если сказать точнее. Я охотно отвечаю на все вопросы, которые мне задают люди, когда узнают о нас... Все всегда одно и тоже: "Хм... трое детей - и ты с ними сама проводишь целый день?" - Да, сама. В смысле, никому их не сдаю, не отдаю, не передаю и да - никак не связываю это ни с жертвенностью, ни с идеалом материнства, ни со страданием. "И ты что, не хочешь сдать их в садик? Заняться своими увлечениями? Иметь свободное время? Вы что, дома все время сидите?" - Нет, сдать в садик и не думаю, и не мечтаю и даже мечтаю, чтобы садиковская участь не настигла никого из наших детей. Увлечениями своими я увлекаюсь, свободное время тоже имею - минимум три часа в день после того, как дети ложаться спать - мои. Да, я уставшая, но вполне в состоянии читать, писать, смотреть фильмы, общаться с мужем и заниматься своими хобби. Нет, дома мы не сидим. Наоборот, часто жизнь так активно бежит, скачет, гарцует, что домой мы приходим только чтобы переночевать.
Я не читала Гордона Ньюфелда, но когда я услышала его выступление два года назад на хоумскулеровской конференции в Берлине, я вдруг поняла откуда "растут ноги"!:) Все эти годы родительства я читала и общалась с разными людьми, которые когда-то читали или слышали Ньюфелда. Ко многим мыслям я пришла сама просто живя с нашими детьми и наблюдая за ними. И когда я услышала Ньюфелда, то мне стало ясно - сами люди привели меня к нему. Почему я не стала читать его книг (но однажды непременно прочту!) - так это потому, что я и так знаю, что он мой единомышленник от пяток до корней волос! Что буду читать и знать, что он скажет следующим предложением. Я заведомо люблю его работы:) Оставляю себе это удовольствие от прочтения "на потом".
У меня не было представления об "идеальной маме". Но я всегда знала, что моя собственная мама делает не так и какие реакции, слова, действия я хотела бы видеть от нее в жизни. Вся штука в том, что я очень хорошо запечатлела собственные детские переживания! Я очень хорошо помню, как меня привезли на лето к бабушке с дедушкой. Я за ними соскучилась и была видеть дедушку (с бабушкой у меня всегда были напряженные отношения из-за ее черствости). Когда мама собралась уезжать (бабушка с дедушкой жили в другом городе), я помню, как кричала: "Мама, не уходи! Не оставляй меня здесь! Я хочу с тобой!" А мама ушла. Я помню этот ком в горле. Я помню, как еще долго плакала. Я помню эту горечь. И бессилие. И да, своего рода измену. Покинутость. Боль. Обиду. Это то, что заставляет меня вернуться и взять своего ребенка с собой даже тогда, когда он просит об этом, зная, что расстанется со мной всего лишь на час. Я возьму с собой. Или придумаю, как переиграть ситуацию, так, чтобы этого чувства покинутости в нем не было. Я ухожу только тогда, когда меня спокойно отпускают, машут мне вслед рукой. Иначе я не могу.
Я помню, как я в детстве ждала прихода мамы и отчима с работы домой возле ворот дома - я боялась быть одна, особенно зимой, когда рано темнело. Я мерзла и ждала на улице. Я помню, как все были заняты и было "не до меня". Помню мамины упреки "ты одета и обута, чего тебе еще надо?" Все закономерно вылилось в то, что мама не знала чем я живу - ни в десять, ни в шестнадцать... Потому что не вглядывалась - можно сказать, что не было времени, жизнь была тяжелая и прочее. Но я убеждена, что для этого "невглядывания" есть одна причина - нежелание. Помня, как это, когда ты ВСЕГО ЛИШЬ обут и одет и к тому же сыт, я упрощаю до минимума быт и вещизм и - вглядываюсь. Я живу с нашими детьми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Я знаю, что переживает каждый из них. Я знаю, какие вопросы их терзают на данный момент. Знаю, чем они увлекаются, могу четко отследить откуда - от кого или от чего пришли эти увлечения. Я ныряю в эти все их увлечения вместе с ними - ныряю с удовольствием, искренне, часто разделяю их увлечения, что-то становится нашим общим хобби, бывает, благодаря детям у меня у самой появляются новые хобби... Я получаю от этого удовольствие!
Я могу еще много приводить разных примеров. На сегодня нашим детям 7, 4 и 2 года. Обычно, для упрощения понимания, я говорю людям: "Да я просто не карьерист!" Я не знаю, почему так повально женщины перестали радоваться "быть мамой!" Это просто не находит нужную "полочку" в моей голове, чтобы объяснить то, что такое бесконечно калейдоскопическое, яркое, многогранное бытие - "быть мамой" - люди готовы обменять на этот пресловутый карьерный рост и необходимость - жизненную, часто не по нужде финансовой - самовыражаться на работе по полной 40качасовой программе. Этот страх прослыть домохозяйкой. Эти мучения на тему "ах, я не идеальная мама". Эти вечные перетягивания каната с мужским полом и чего-то там доказывания.
Я долго задавалась самыми разными вопросами на самые разные темы. И однажды я нашла одно определение, в которое вместился весь мой мир - и все стало на свои места! Я наконец нашла определение всем своим мытарствам!:) Все просто - АНСКУЛИНГ!!! И все - я растворилась в этом слове! В нем для меня все - от простого до невероятно сложного! Свобода жить. Свобода учиться. Свобода быть. Спонтанность. Естественность. Искренность. Восторженность. Энтузиазм. Доверие. Любовь - ко всему и ко всему с любовью. Чуткость. Легкость. Ширь. И глубь. И еще много всего. И снова свобода.
Жертвенность же в том для меня заключается (ну, если по Ньюфелду;) - отпустить все свои "но" и "если" и "а вдруг?" и "а как же?". И нырнуть - нырнуть в это материнство. В родительство.
Родив первого ребенка - это я теперь понимаю - я поступила в незримый университет. И да, наши дети стали для меня своего рода терапией. Сколько всякого разного из собственного детского я вспомнила-осознала-переработала-отпустила-усвоила и положила в нужную папочку! Это просто невероятно! И этому процессу нет конца!
Если же снова вернуться к жертвоприношению и переживаний на тему "хорошая ли" и "достаточно ли" я мама... Ох уж эта дурная, привитая школой и обществом, манера сравнивать себя с другими!!! Андре Штерн как-то сказал об этом примерно так (слова привожу не дословно):"Меня никогда не сравнивали с другими детьми! Но я всегда мог сравнить СВОИ знания сегодняшние со СВОИМИ знаниями вчерашними."

«Материнство: ожидания и реальность»

Написала для конкурса «Материнство: ожидания и реальность».

Когда я была беременна первым ребенком, я была самой обычной «будущей мамой». Во мне было очень мало осознанности. Я мало чего себе представляла и ничего особенного не ожидала. В моей голове была куча общественных стереотипов и я просто плыла по течению.

Последние месяцы беременности я начала читать мамские форумы и к великому своему удивлению обнаружила, что, оказывается, в мамском мире существует тысяча и один спорный вопрос. Эти форумы и были для меня толчком. После рождения Сони я больше никогда в них не заглядывала. Зато вникала в каждый вопрос, который ставила перед нами жизнь: много читала по теме и смотрела видео, много обсуждали разных тем с мужем...

Родив первого ребенка, нам становилось ясно, что мы превращаемся в необычных родителей, потому что практически во сем «перечим» общественным взглядам. Так и получилось, что:

-         Мы ни разу не пользовались в первый год жизни ребенка коляской, которую купили – как все нормальные родители – в первые месяцы беременности. Все трое детей у нас до года только ношенные в слингах и переносках.

-         Мы так и не воспользовались сосками и бутылочками, которые нам дарили.

-         Я знала, что буду кормить грудью, но идея «кормить до самоотлучения» вошла в меня только после рождения Сони. В итоге Соню я кормила до 4х лет, двое мальчиков кормятся и сейчас (4года и почти2). Перерывов на беременность не было.

-         Все дети у нас не привиты.

-         И не крещёны.

-         Все мы вегетарианцы.

-         Все мы спим вместе и «отлучение в отдельную комнату» прошло мимо нас.

-         Все дети у нас были и будут без садика.

-         Квест текущий у нас – организовать жизнь без школы для старшей дочки (пока у нас отсрочка на год, а со следующего учебного года угроза школы висит над нами. В Германии обязательно посещение школы, увы).

-         Со вторым и третьим ребенком использовали многоразовые (тряпичные) подгузники и сожалею, что не пришли к ним раньше.

-         После первых родов мне стало ясно, что я слишком поздно узнала о домашних родах. У меня было ощущение, что первую беременность и вообще всю предыдущую жизнь в вопросе материнства я спала. Со вторым ребенком была настроена на домашние роды, но малыш родился раньше срока и мы незапланировано приземлились в больницу. Мне опять не хватило своевременно знаний и информации, и поддержки от внешнего мира. Третьего ребенка рожала дома и к этому времени я чувствовала себя наконец осознанной мамойJ Мамой, у которой реальность была такой, какой мы сами ее строили. И никак не связана ни с ожиданиями, ни с общественным давлением.

Все это – и многое другой в том же духе – и было для меня неожиданностью! У нас были практически всегда спокойные ночи и если мы и не досыпали, то только оттого, что сами ложились слишком поздно спатьJ Благодаря моим родителям и своему детству я усвоила десятки уроков о том, «как поступать не надо». Благодаря своим детям мне стало ясно, каким путем идти к естественному и гармоничному родительству!:)

З.Ы. Спасибо за волшебный пендель!:)

К конкурсу "Лучшая мотивация - быть мамой"

Самое значимое для меня, что произошло с появления в нашей жизни детей, - это базовое ощущение детства: каждый день, каждый час в самых разных сферах жизни. Детством пропитана вся жизнь, изо дня в день.

С тех пор, как по меркам социального мира я стала «взрослой», я постоянно убеждалась в одном: мир детей мне ближе и роднее, мир взрослых для меня часто остается непонятным и чужым.

Ich werde dich immer lieben (von Robert Munsch) О материнской любви.

Ich liebe dich für immer
Ich werde dich immer lieben (von Robert Munsch)

Eine Mutter hielt ihren neugeborenen Sohn in den Armen. Sie wiegte ihn vor und zurück, vor und zurück, und sang ganz leise:

Ich lieb dich für immer,
meine Liebe ist dein;
solang wie ich lebe
wirst du mein Kind sein.

Der Sohn wuchs heran. Er wurde grösser und grösser. Als er zwei Jahre alt war, rannte er durchs ganze Haus; er riss Bücher aus den Regalen, leerte den Kühlschrank oder spülte die Uhr seiner Mutter durchs Klo hinunter.
Dann seufzte seine Mutter manchmal: Der Junge macht mich noch wahnsinnig?

Aber nachts, wenn ihr Sohn endlich eingeschlafen war, ging die Mutter in sein Zimmer und trat auf Zehenspitzen an sein Bett. Wenn er tief und fest schlief, setzte sie sich zu ihm und dachte an die Zeit zurück, als sie ihr Baby in den Armen wiegte, vor und zurück und sang ganz leise:

Ich lieb dich für immer,
meine Liebe ist dein;
solang wie ich lebe
wirst du mein Kind sein.

Der Sohn wuchs heran. Er wurde grösser und grösser. Als er neun Jahre alt war, kam er nie zum Essen rein, wenn man ihn rief; nie wollte er sein Bad nehmen; und wenn die Oma zu Besuch kam, sagte er unanständige Dinge um sie zu ärgern.
Manchmal hätte seine Mutter den Bengel am liebsten an den Zoo verkauft.

Aber nachts, wenn ihr Sohn endlich eingeschlafen war, ging die Mutter in sein Zimmer und trat auf Zehenspitzen an sein Bett. Wenn er tief und fest schlief, setzte sie sich zu ihm und dachte an die Zeit zurück, als sie ihr Baby in den Armen wiegte, vor und zurück und sang ganz leise:

Ich lieb dich für immer,
meine Liebe ist dein;
solang wie ich lebe
wirst du mein Kind sein.

Der Sohn wuchs heran. Er wurde grösser und grösser. Als er erwachsen war, zog er zu Hause aus.
Er wohnte jetzt am Ende der Stadt.
Manchmal, nachts, wenn seine Mutter nicht schlafen konnte, lag sie im Bett dachte an die Zeit zurück, als sie ihr Baby in den Armen wiegte, vor und zurück und sang ganz leise:

Ich lieb dich für immer,
meine Liebe ist dein;
solang wie ich lebe
wirst du mein Kind sein.

Aber nicht nur der Sohn wurde älter, auch die Mutter wurde älter und älter und alt. Eines Tages rief sie ihren Sohn an und sagte:
Du kommst besser vorbei; ich bin zu alt und zu gebrechlich, um das Haus zu verlassen.
Der Sohn fuhr quer durch die Stadt zu seiner Mutter. Als er zur Tür hereintrat, hörte er sie leise singen:

Ich lieb dich für immer,
meine Liebe ist dein...

Aber sie konnte nicht zu Ende singen, so gebrechlich war sie und schwach.
Da setzte sich der Sohn zu seiner Mutter ans Bett und nahm sie in die Arme. Er wiegte sie vor und zurück, vor und zurück, vor und zurück, und sang ganz leise:

Ich lieb dich für immer,
meine Liebe ist dein;
solang wie ich lebe
wirst du meine Mutter sein

Понравилось...

Очень понравился пост - читать всем мамам!:) (пост на английском)
http://mamahall.blogspot.com/