ВОЛЯ

Про волю. Наверное, я забегалась. Устала. Чувствую, что мое окружение от меня начинает шарахаться.  Я ррррычу - наблюдаю себя одновременно со стороны, отслеживаю эмоциональные волны, но тем не менее, не сдерживаю свой рррык. Меня накрывает, когда мою волю, или волю моих детей сажают под купол. Постараюсь выразить словами.
К воле я особенно чувствительна. Особенно, если начинаю чувствовать нарастающее давление извне.
Зарисовки.
Помню, я училась в школе им. Рерихов. Мне там было очень хорошо. Так хорошо, как никогда не было за всю мою школьную жизнь. Я там внутренне раслабилась. Училась я там только 10 и 11й классы. Но в середине 11 класса начали происходить разные ситуации, в которых была замешана наша классная. В итоге я начала чувствовать себя под куполом, она просто накрывала мою волю, создавая такие ситуации, в которых мне было трудно вздохнуть. Я ушла оттуда в середине года. Чувство, будто задыхаюсь. Нечем дышать. На уровне воли, не дыхания легкими.

Моя мама позиционирует себя, как мама, "которая не вмешивается". Ну, знаете, такое себе "а я что? а я ничего!!! я ж только помочь хочу -  я не вмешиваюсь!". Это "не вмешивание" я могу терпеть крайне недолго. Но только потом долго могу не терпеть саму маму!!! Потому что нужно в себя приходить. Вот как сейчас, примерно. У меня, как и у каждого человека, есть некие действия, которые я предпочитаю делать сама. Как и действия, которые я не делаю вообще или делаю в случае крайней необходимости. Например, выпроваживать пауков из квартиры - дело Колеса, я за это не берусь никогда и благодарна, если это дело будет сделано без меня. А вот вывешивать постиранные вещи я люблю сама, так же как и снимать их потом высушенные и раскладывать по местам. Для меня это... ну, как у кого-то время "во время покурить", так и у меня, я ухожу в это время в мыслеорганизацию. Вернее, в это время я отправляю мысли в их собственный полет и расслабляюсь. Кроме этого, мне важно самой вывесить и собрать вещи, потому что я экономлю для себя много времени, делая все это по моей наработанной схеме. Короче - это мое дело и моя мама это знает. Да, бывает я не успеваю это сделать. И мне, для моего душевного покоя, лучше это сделать самой чуть позже, тогда, когда смогу, чем отдать это дело другому, типа, чтобы помог. Потому что помощь для меня на самом деле именно "типа", т.е. больше - "медвежья услуга". Но самое для меня принципиально важное - глажка вещей. Пусть это будет моим бзиком, но! - я вот просто не переношу, когда кто-то посягает погладить наши вещи. И тут принципиально важно ПОГЛАДИТЬ, а не чьи они - детей или наши. И меня не убеждают укорительные отзывы окружающих, типа "ах, как бы я была рада, если бы мне кто-то погладил мои вещи!" и автоматически прибитая ко мне гвоздиком бирочка "неблагодарная дочь". На другой стороне весов - мое желание, вернее, моя ВОЛЯ самой гладить наши вещи. Мне это принципиально важно. Но эта тема поднимается вновь и вновь. Когда мы уезжаем куда-то, моя мама вместо поливания цветочков начинает ГЛАДИТЬ какие-то, где-то найденные ВЕЩИ. Когда я приезжаю, я зверею, потому что поглажены совершенно разные вещи, которые гладить мне вооооооообще не нужно было!!!! Ладно, помыла полы и пропылисосила. Да, приятно, спасибо. Но - зачем ты гладила вещи??? Мне не понятно, зачем люди делают то, что их до этого ПРОСИЛИ НЕ ДЕЛАТЬ????? Блин, я реально не въезжаю!!!! Если меня о чем-то просят, просят специально чего-то конкретного не делать, что должно двигать мной, чтобы я все же это сделала??? У меня напрашивается один ответ - сломать ВОЛЮ! Подавить. Я давлю своими желаниями желания другого. Я хочу его переделать. Т.е. насколько у человека должно быть такое же ПРИНЦИПИАЛЬНОЕ желание что-то сделать, каку и у меня желание того, чтобы он этого не делал! Нет, для меня это просто поразительные вещи, которые едва укладываются в моей голове. Вот подумать только, какая-то фигня на самом деле - вещи, которые один хочет, чтобы их не гладили, а другому хочется их погладить. И из-за желания одного подавить волю другого все это доводится до таких абсурдов, что я всю эту фигню пишу в интернете. Да, так вот, прихожу домой давеча и что я вижу??? Вижу, что моя мама, которая осталась на страже нашего спящего сына, бежит так заговорщецки в комнату и я уже чую, что - блиииин! - она гладила вещи, уловив момент, что мелкий проснулся и меня нет дома. Я не знаю, получилось ли мне передать чувства, давайте сверимся. Я чувствую себя... изнасилованной!!! И тут я ррррыкнула. Вот тот самый момент, когда я наблюдаю ситуацию изнутри и как бы отстранясь снаружи, когда я головой понимаю, что своим ором пугаю детей, учу их этой хрени - орать. Понимаю, что мама смотрит испуганными глазами, втягивая голову в плечи. Но из меня выходит ор, и я готова плакать, потому что мне невыносимо плохо оттого, что другой человек делает то, чего Я НЕ ХОЧУ!!!!!!! Ис под тишка. Используя вот этот момент, когда меня нет. И от этого дополнительно противно. Я ору: "Но я же тебя просила ЭТОГО не делать!!! Зачем ты гладишь???" И мне искренне опять же не понятно, что сложного в том, чтобы не делать то, что тебя попросили не делать???? Я опять чувствую всем нутром, как моя воля топчется, опять этот купол, опять мне нечем дышать... Капец... Про какую помощь идет речь???????

Сегодня. Мы пришли на праздник, который еще не начался. Я готовлю свой стол по мастерилке матрешек. Мама смотрит за детьми. Валентюха взял машинку (типа Bobby Car) и заехал на небольшую горку. Он это делает каждый раз, когда мы в игровой группе. И вот, он собрался съезжать. Я остановилась и решила понаблюдать, как он кайфует от этого спуска. И тут... у меня все забилось внутри, задрожало!!! - я увидела, что за ним с выпученными от страха глазами бежит моя мама!!! И я, не в силах ее остановить из-за большого расстояния, я просто заОРАЛА, внутренне уже плача!!!: "Мама, остановись! не трогай его!!! не трогай его!! не троооооооооогай!!!".... черт! черт!!!! Она на самом съезде, на том месте, где он притормаживает сам (он знает совершенно точно, где нужно притормозить!!!), чтобы не въехать в кусты и забор и заворачивает, а потом смотрит глазами, полными восторга... так вот на этом месте она схватила его за ворот куртки и.. остановила... И тут я опять заорала. Опять этот момент, когда я понимаю, что начинаю скандалить на широкой публике и вроде это не очень красиво и все такое... но мне уже пофиг. Во мне опять взорвалась заторможенная ВОЛЯ. На этот раз - ВОЛЯ моего сына. Потому что для него этот спуск - это что-то особенное. Когда мы в группе, он большую часть прогулочного времени проводит на этом спуске. Он его обожает. Я знаю, как он ждет этого конечного поворота, как он смакует этот момент. Как он доволен, что он это может! как... как... как... зачем же ты его затормозила? - спрашиваю. И опять не понимаю. Не понимаю, как один накрывает своей волей волю другого, даже не замечая этого, прикрывая этот момент завуалированием другими чувствами. Типа, "мне страшно стало" и проч. Замечу, что забор там - как забор. Ничего особо опасного. Острого ничего нет. Кустики жиденькие. Даже предположим, что ребенок въедет в кусты и забор... ну, въедет и выедет. Впервый раз Валентюха тоже въехал в кусты, в забор не врезался. Со второго раза начал заворачивать и выезжать дальше на дорогу. Я хочу сказать, даже если страшно - это просто страшно - сделай большие глаза, охни про себя и вздохни с облегчением, когда увидешь, что ничего на самом деле страшного нет. А тут - именно торможение, желание взять ситуацию под свой полный и неумолимый контроль, волевое действие... Мама, конечно же обиделась, увела его от его кайфа, от его спуска и завлекла другими делами. Т.е. опять же снова проявила ВОЛЮ. Мне тогда хотелось собраться и уйти. Уйти и отдохнуть от мамы. От ее когтистых попыток все сделать по-своему. Но что важно не просто "по-своему", а направить свою волю прочив чьей-то. И праздник этот уже был не в радость. Потому что я стояла за столом с этими матрешками и думала о своих детях. Хотелось поскорее пойти к ним, с ними, освободить их от купола. Освободить от купола себя... Освободиться...
Когда меня сильно накрывает, мне хочется уехать в другой город. Там, где нет мамы. Потому что я чертовски много энергии трачу на реабилитации. На освобождение. Себя от нее.
Мама, это ответ на вопрос, почему пока я бы не хотела жить с тобой в одном доме. Даже с двумя разными выходами. Даже с большим и чудесным садом.