среда, 28 августа 2013 г.

"...und wir können nicht tiefer als in seine Hände fallen..."

Дочитала книгу "Keine Seele geht verloren" ("Ни одна душа не будет портеряна") Bernard Jakoby. Книга пролежала у меня год. Взяла я эту книгу после беседы с одной подругой. Тема беседы была смерть. И эту книгу она порекомендовала мне как одну из лучших. Тогда я взяла еще и другую книгу - автор Elisabeth Kübler-Ross. Это был труд женщины, которая работала в хосписах и провела, или перевела, сотни людей. Она писала о предэтапах смерти, о своем опыте, своих выводах... Меня тогда эта книга и эта женщина очень впечатлили. Помню даже, я написала пост и сказала, что мне одинаково интересно и рождение, и смерть. И если бы мне пришлось выбирать профессию прямо сейчас, я пошла бы либо в акушерки, либо в "провожатые".
Книга "Keine Seele geht verloren" пролежала год. Мне почему-то было очень сложно взяться за нее, находились другие более важные книги. Несколько месяцев назад я таки взяла ее в руки. Первую половину читала с глубокими паузами. На середине пришло глобальное доосмысление и вторую часть прочитала на одном дыхании.

Пока читала, вспоминалось и обдумывалось все, что было в моей жизни связано со смертью. Вспоминала, как в 16 впервые задалась вопросом: "А почему люди, собственно, решаются на суицид?" Вспоминала долгие и глубокие разговоры с самыми разными людьми на тему предсмертия-умирания-послесмертия. Вспоминала прочитанные статьи. Услышанные истории. Истории историй. Чтение книги совпало с моим личным весенним кризисом, когда думалось о смерти, как о желаемом событии.
Эту книгу хочу к себе на книжную полку. Кто-то мне недавно сказал, что отзывы о ней пессимистичные. Я прочла книгу и по моим ощущениям это - манифест жизни! В ней смерть рассмотрена с самых разных сторон, затронуты, кажется, все тонкости вопроса. Очень много текста про суицид. Про детские смерти. Про спонтанность смерти. Про, про, про...
Вчера я посмотрела фильм "Вероника решает умереть". Долго оттягивала момент просмотра. Все волновалась, вдруг ощущения окажутся другими, не теми, которые были после книги. Книгу "Вероника решает умереть" читала более10 лет назад. Но ощущения были очень сильными и глубокими. Вчера посмотрела фильм и он мне на удивление ооочень понравился! Все детали и детальки, моменты и моментики...
Сегодня аккордом погружения в тему была последняя страница книги "Keine Seele geht verloren". Всем, кто боится смерти, кто не хочет о ней думать, кто хочет умереть, кто никогда о ней не думал, кто уверен, что потом ничего нет, тем, кто уверен, что жизнь продолжается и после смерти... всем-всем очень рекомендую!!!


У нас такое общество, в котором про смерть говорить не принято. Поэтому я отваживаюсь говорить об околосмертных темах только с самыми близкими. Мне кажется эта та тема, говоря о которой мы освобождаем чувства. Не просто болтовня не о чем. Или о чем-то логичном и понятном. Говорить об околосмертных темах невозможно без переживаний. Поэтому это одна из моих любимых тем. Я люблю собирать истории, которые трогают. Которые со временем видятся иначе, проявляются разные грани. Я люблю возвращаться к подобным историям.
Парочка зарисовок.
История первая.
Когда мне было около 16 лет, я была активным волонтером. Я ходила в детские дома, общалась с тамошними детьми, с обычнми и с теми, у кого были психически и физические отклонения. Мне тогда очень многое хотелось понять. Мне было интересно все! Однажды когда я пришла в очередной раз, мне сообщили, что в отдельной палате появилась новая девочка. Ей было что-то вроде 15-17 лет. Меня предупредили, что она хотела покончить жизнь самоубийством и спрыгнула с балкона высотки. Чудом выжила. Но повредила позвоночник и больше никогда не встанет на ноги. Я зашла к ней. Она лежала и смотрела в одну точку. Я начала с ней разговаривать, но она не отвечала мне. Мне очень хотелось с ней подружиться. И как-то ей помочь. Но тогда я ничего не знала о суициде. К этой девочке я пришла еще один раз. И снова попыталась с ней поговорить. Но на второй раз она просто отвернулась от меня к стенке. Я посидела и ушла. Помню, как в голове было пусто. Не было упрека. Но не было и понимания. Было сострадание и большой знак вопроса. Тогда я многое не могла облечь в слова. И тогда я ничего не думала о смерти. Или почти ничего. Я не смогла ей сказать нужных ей слов. И не смогла стать ей собеседником. Больше я этой девушки никогда не видела. Но она навсегда осталась в моем сердце. Время от времени я веду с ней потенциальную беседу. Я спрашиваю себя, чтобы я сказала бы ей сейчас? Сейчас у меня есть те самые, нужные слова. Но нет той девушки...

История вторая.
В журнале была статья - монолог мамы, у которой скоропостижно из-за рака умерла 11летняя дочь. Эта мама рассказала свою историю. Но это была светлая история. История мироощущения мамы, которая знает, что ее дочь продолжает жить - по ту сторону. История смерти девочки, которая умирала в спокойствии и любви, утешая своих родителей и в радости проживая последние дни. История без поиска виноватых, без обвинения. Вобщем, необычная для нашего общества история. В конце были мысли этой мамы о том, как ей в нашем обещстве сложно жить - люди, которые вокруг нее, обвиняют ее в том, что она бесчувственная и странная, ведь она не оплакивает целыми днями свою дочь, не подверглась депрессии, а ведет дальше свою жизнь. Да, она страдает, говорит эта мама, но для нее жизнь ее дочери связана с любовью и светом. Физический уход - это только переход, хоть и болезненный для семьи.

История третья.
Как-то я писала о книге, которая очень вдохновила меня во время третьей беременности. Книга "Luxus Privatgeburt". В этой книге собраны истории семей, у которых детки родились дома. Книга написана в форме интервью. На одни и те же вопросы отвечают мамы. Так вот первое интервью очень провокационное. Это история мягких и гармоничных домашних родов. Женщина родила своего ребеночка в той же комнате, на том же диване, на котором родилась когда-то она сама. На третьи сутки ребенок умер...
На вопрос "Время после родов остались в моей памяти..." она ответила примерно так (книги нет под рукой, поэтому пишу по памяти): несмотря на то, что малыш умер, я счастлива, что он родился дома - в любви и гармонии, мире и спокойствии. И что эти три дня мы провели счастливо вместе. 
На следующий вопрос "Я бы снова хотела рожать дома..." она ответила да!
Можно, конечно, вести бесконечные дебаты, а что, если блаблаблаблабла... Когда я рассказываю другим эту историю, я задаю вопрос: "А что ты думаешь о трех днях этого ребенка?" 
Мне очень нравится эта история. Она как бы абсолютно "моя". В ней - и мое понимание и ощущение жизни и смерти, значение рождения и умирания. И я всей душой вместе с этой мамой....

История четвертая.
Когда мне было 18, у меня был друг-"подружка", с которым были особенно теплые и близкие отношения. Так случилось, что нас развело расстояние и человек, который хотел, чтобы этой дружбы больше не было. Было много неготивных эмоций и много киллометров между нами, так, что я не смогла до него достучаться и все разъяснить, уточнить, развязать, устаканить... Этот негатив на пустом совершенно месте долго не давал мне покоя. Тогда я думала так: "Если и не хочет дальше со мной общаться, то мне важно закончить все миром!" Но возможности поговорить никакой не было. Через пару лет мне сказали, что он умер. Тогда мне приснился сон, который я и сейчас, спустя около 10 лет помню в деталях. Мое подсознание желало развязки, точки, отпущения. И оно вызвало этого человека на разговор в моем сне. Мне был очень важен диалог. И вопросы типа - игра ли это моего мозга или действительно душа человека разговаривала с моей душой, меня волновали мало. Спустя еще год я узнала, что на самом деле он не умер. Я была рада, что он жив. И рада, что то, что мне было важно ему сказать, я сказала. Пусть и во сне. Больше эти отношения меня никогда не тревожили. 
И умерающему, и остающемуся жить здесь дальше важны завершения. Насколько часто мы оставляем дела недоделаными, слова - недосказанными, чувства - не выраженными?...

История пятая. 
Когда мне было 8, я познакомилась с родителями моего отчима. Его мама, мать пятерых детей, была уже старенькая и в предсмертном состоянии. Ребенком же я просто видела ее лежащую в постели. Она совсем не вставала. Как-то мы снова пришли к ним в гости. Мне нравилась эта женщина. Я помню ту внутреннюю симпатию до сих пор! После того прихода я, вернувшись домой, подумала: "Пусть она умрет!". Я не знаю, почему у меня возникла эта мысль - это было ни от злости, ни от какого-то другого побуждения! Мне она нравилась, эта женщина. И эта мысль возникла как бы произвольно, без всякого подтекста или эмоциональной окраски. Через несколько дней она умерла. У меня был сильный шок! Я была уверена, что она умерла потому, что это я ей пожелала! Несколько месяцев у меня было ноющее желание с кем-то поговорить и рассказать эту историю. У меня начал болеть живот и меня упекли в больницу. У меня так ничего и не нашли. Но зато со мной в палате была женщина с ребенком. Я рассказала ей эту историю. Не помню, что она мне сказала, наверное, успокоила, чтобы я не винила себя. Но после того разговора мне стало спокойно.  
Сегодня эта история для меня как флаг - флаг важности разговора с детьми о смерти. 

А какие у вас знамые истории???

И напоследок цитата из книги: "...Aber wie tief ein Mensch auch fallen mag: Es gibt immer einen Weg, der nach oben führt. Gott lässt niemanden im Stich und wir können nicht tiefer als in seine Hände fallen. Daraus resultiert, dass es keine ewige Verdammnis gibt. Keine seele kann jemals verloren gehen". 

2 комментария:

  1. Ой Юльчик, очен интересный пост!!! мне очень понравилось про друга-подружку. Помнишь мы говорили о моем повторяющемся кошмаре? Так вот - после нашего разговора я опять увидела этот сон и на этот раз поменяла его в свое желаемое русло. больше он меня не тревожит:)

    А еще о недовысказанности. мне ведь и о тебе сны снились в последнее время: что мне нужно тебе что-то важное сказать.. Вот вчера только думала, что надо с тобой поговорить. Уже полгода, если не больше об этом думаю и никак не соберусь... и тут этот пост.... Вот сейчас коммент допишу и уже никуда не денусь - в живую уже придется договаривать :))))

    Наиля

    ОтветитьУдалить
  2. У меня нет таких историй, все мои родственники уходили в мир иной, когда я была где-то далеко. Меня оберегали наверное от этой темы, даже когда я уже была взрослой.
    Во время первой беременности у меня был страх смерти в родах, это я еще в первом классе впечатлилась историей одноклассника, у которого мама умерла в родах. Мы на курсах для беременных меняли мне установку, мол если папа будет в родах с нами,все пройдет успешно - все будут живы и счастливы.
    Иногда впадаю в странные состояния полнейшей аппатии или беспомощности и действительно думаю, что умереть - это замечательно, все земные проблемы решать не нужно будет. Но наверное до конца себе не верю, скорей всего это такая странная форма "пожалейте меня, я хорошая"

    ОтветитьУдалить